Archive for category: Můj příběh

Tak, a jsem v posledni fazi sveho vypraveni. Ztratila jsem lidi, o kterych jsem si myslela, ze jsou mymi nejlepsimi kamarady. Kvuli zavisti. Ze dne na den se na me vykaslaly jedny z nejlepsich kamaradek – protoze jsem zacala chodit se spoluzakem, ktery vseobecne plati za idola divcich srdci. Spousta divek by ho neodmitla. <p> Nastesti mam ale nase, nejlepsi kamaradku, na kterou nedam dopustit, dale particku nejuzasnejsich lidi v Praze, ktere mam moc rada, a v neposledni rade take nektere holciny ze tridy, ktere mam moc moc rada. Vsichni tito lide pro me moc znamenaji.<p> Jenze…ja nejsem stastna. V nejmensim pripade. Jsem na dne. Je mi ze sebe spatne, chci zvracet a nejde mi to. Asi je to lepsi, ale…ale.<p> Tolik moc si preju zhubnout na 52kg! Ted jsem tak zoufala, ze by mi stacilo i 60…pak uz to nejak preci musi jit…Pri vysce 1,62 mam 65kilo a jsem jak koule. Alespon se tak vidim. <p> Lukas mi v utery napsal…Ze jsme se dlouho nevideli a ze se musime nekdy sejit…Copak takhle muzu? Takhle se ponizit? Radeji ani nechodim do mesta, abych ho nekde nepotkala. Ne, takhle me nesmi videt…<p> Tak jsem tyden jedla extremne malo. Byla jsem na sebe moc pysna, zlepsilo se i uceni, bylo mi do breku hlady, mela jsem „depku“(umyslne toto slovo pouzivam, protoze deprese-to je POJEM, to jsem zazila tak 3x v zivote, je to peklo), ale ja se v te depce citim fajn…Pripomina mi to doby anorexie…Tenkrat jsem byla stastna…<p> Ted tady skoro anorexii propaguju…HOLKY, NE NE NE A NE!!!! Nesmite se tomu poddavat, mohly byste skoncit jako ja…a to nechci, je to peklo. Pokud to jeste jde, dejte se do kupy, zajdete za nekym, kdo tomu rozumi, nauci vas znovu normalne jist a uvidite, ze se vam aspon trochu ulevi… Me hodili do viru jidla a „porad si“. A pak to takhle dopadlo. Jsem nestastna, nenavidim se, stranim se spolecnosti, stridave placu hlady a pak, ze jsem se hodne najedla….<p> Chci se sejit s Lukasem. Na konci skolniho roku…Prosim, drzte mi palce, at tech zatracenych 10-13kg shodim!!! Pak budu stastna…vazne. Vim to. <p> Dnes rano jsem si stoupla na vahu. Tyden cvicim, skoro nejim a zhubla jsem zatracene pulkilo! Tak supky dupky do lednicky a skoro vybilit…Takhle to preci nejde! A tak si svatosvate slibuji, ze uz se neprejim…<p> Bude to dlouha cesta….Ale jednou to preci musim zvladnout.<p> Vite, nejvic se bojim toho, ze pak spadnu zase do anorexie. Ja jinou moznost zhubnuti u sebe neznam:( Vcera vecer jsem se divala na sve fotky z dob, kdy jsem mela 39 kilo a bylo mi strasne….Mne se ty fotky libi! Proc jsem to dohnala tak daleko…. <p> A ted bych se mela ucit, misto toho sedim ale u pocitace a je mi hrozne zle…Odpoledne jsem se predavkovala oxazepamem. Vzala jsem si misto pulky prasku dva a je mi zle…SIce jsem se z toho vyspala, ale doted se mi mota hlava…Nasi na to prisli a jsou nestastni, nevi, co se mnou je. Copak tohle vsechno ale muzu nekomu rict? Kdo mi porozumi?<p> Nerozumi mi nikdo….Nikdo, kdo nezazil anorexii ci bulimii, pochopit nemuze. Jediny, s kym si muzu popovidat, je ma nejlepsi kamaradka, ktera ma zatracenou bulimii….Je na tom bidne…Copak ji muzu obtezovat svymi problemy, kdyz jich ma sama nad hlavu? Je to bludny kruh…. <p> Ted bych pouzila slova z pisne od Ready Kirken „Mesice-den co den, uprostred svyho zivota prazdnyho, uveznen do ctyr sten-snazim se myslet na neco jinyho….od budnoucnosti, od pritomnosti, NECO ME TAHNE DO MINULOSTI…“ <p> Citim se prazdna.

Ahoj holky.<p> Vím,že můj příspěvek nebude nic extra,ale chci se svěřit.Na svých 165cm vážím v průměru 47,5 do 49,5 kilo.Chci zhubnout tak na 47 kilo.Vedu si o všem malé záznamy.Když jsem však jednoho dne s hrůzou stoupla na váhu zjistila jsem,že ta potvora ručička ukazuje 49 a půl kila,byla jsem zděšena.Zhubnout chci, a to na 45,46 max.47 kilo.Ve třídě máme totiž samé hubené holky a já nebudu a ani nechci bejt výjimka.Chodím do osmičky a je mi 14.Anorexii ani bulimii nemám a jsem si jistá,že mít nikdy nebudu.Okolí mě však stále varuje,abych jedla.Moje nejlepší kamarádka ví o mé touze zhubnout.Jestli prý totiž budu mít 44 a méně kilo,tak dojde ve škole za výchovnou poradkyní,která tohle se mnou už řešila.Vím,že se o mě bojí,ale vím to na 100%,že se mi tyto nemoce vyhnou.<p> Nemám ani potuchu o tom,co bude dál,ale jedno vím jistě: Pokud se mi podaří zhubnout na 47 kilo,už nepřiberu ani kilo a udržím si štíhlou postavu.<p> Kdyžtak mi někdo napiště na Tereza123@seznam.cz

Všechno začalo,už když jsem byla malá.Vždycky jsem málo jedla a máma pořád nadávala.Když mi bylo 9 let začala jsem se cítit špatně ve svým vlastním těle!Máma si pořád na něco stěžovala a já byla jen její malá,nedokonalá a strašně špatná holka,která si snad nezaslouží nic dobrýho!Táta nikdy nebyl doma,měl svý ženský a to mu dokonale vyhovovalo.Domů se vracel jen vyspat a najíst.Nikdy jsme spolu o ničem vážném nemluvili,kromě toho kolik komu dluží,kde by se dalo něco ukrást,nebo jakej zase vymyslel skvělej podvod.Kamarádku jsem měla jen jednu a ta odešla na jinou školu.Od té doby jsem celý odpoledne trávila u televize a jedla,to mi bylo 11.Byla jsem trošku kulatější,ale né nějak moc.Chtěla jsem být zase s kámoškou,a tak jsem odešla na stejnou školu jako ona-osudová chyba!!!Na tý škole si mě kámoška vúbec nevšímala,ba naopak dělala si ze mě srandu,jako ostatní!A právě tady to všechno začalo.Na škole byla šikana jak blázen a obět jsem samozřejmě musela být já!Ten kluk mi zničil život!Nikdy mu to neodpustím,nikdy!Nadával mi,vyhrožoval smrtí,kopal do mě,plival po mě atd.Celý 4 roky!Jenže se ho všichni bály,a tak se k němu většina přidala!Nikdo s tím nic nedělal,i když to každý věděl,i moje máma!Nejdřív jsem ze strachu a stresu přestala jíst svačini,ale pak přišli první letní prázdniny,který jsem trávila sama doma a neměla jsem co dělat.Začala jsem pořád uklízet a pomalu zjistovala,že toho hodně udělám a nepotřebuju tolik jíst.Strašně se mi to zalíbylo!Pak už to takhle jelo dál!Každej den strach,co se mi zase ve škole stane hnusnýho,ale já přece měla svou anorexii!Byla něco jako moje kámoška,která mě zbavovala bolesti!Strašně jsešm se za to styděla,protože jsem si myslela,že dělám něco,co nikdo na světě!Najednou jsem, se omezila jen na potřebu přežít,a tak jsem přežívala.Měla jsem pocit,že každou chvílí musím umřít,ale smrt nepřicházela!Všechno mě bolelo,už jsem nemohla ani sedět!Pak ale základka skončila a já byla volná!Myslela jsem,že všechno skončilo!Ale začaly problémy na jedný stř. škole,pak na druhý,a ted už jsem na třetí!O fobiích,depresích a uzkostech tady ani psát nebudu!Na tý škole,kde jsem ted by bylo všechno fajn,kdybych zase nezačla hubnout!Začala jsem chodit s jedním klukem,ale když jsme se rozešli,chtěla jsem se zabít!Byl jediná krásná věc,která mě v životě potkalaTed mám 3 skvělý kámoše a za žádnou cenu je nechci ztratit!Jednoho z nich dokonce miluju!Jenže já si ani žádnej další vztah dovolit nemůžu-brání mi v tom můj přítel i nepřítel zároven,má nemoc!Všechno by se dalo přežít,ale ty problémy-strašně mi padaj vlasy,bolej mě klouby,když jdu jen po schodech,blbě se mi dejchá atd. je toho strašně moc!Je mi 19 a poprvé za 8 let jsem vyhledala pomoc,ale nevím jak to dopadne.Mám dojem,že bez týhle nemoci fakt nemůžu žít!Vždyt co by země pak bylo?Jen obyčejná Monika,který si nikdo ani nevšimne!To se mi na mý nemoci líbí asi nejvíc,že jsem tím alespon trochu vyjímečná!Nikdy jsem v ničem nebyla tak dobrá,jako v tomhle!!!Ani nevím,proč to sem píšu,rozhodně jsem nechtěla zbuzovat nějakou lítost,jen jsem se potřebovala vykecat.Tady nikdo neví,kdo jsem,neznámá Monika z netu…

Díky!!! I když nejsi „študovanej“(jak píšeš), tak máš víc než psychologický sklony. Tvůj nápad mě zaujal a donutil hodně přemýšlet! I když mi to dalo hodně práce, tak jsem nakonec došla k názoru, že perfektní tělo asi fakt nebude všechno a v životě jsou daleko důležitější hodnoty, než to jak člověk vypadá. <p> Zjistila jsem totiž, že dobrej vzhled má i svý nevýhody(i když to možná zní divně!). Po shození těch „přebytečnejch“ kil se o mě začlo zajímat mnohem víc kluků(to by nebylo to nejhorší:-), ale o co se zajímali? Normálně jen o můj vzhled, o nic jinýho jim nešlo! A protože se nepovažuju za až tak omezenyho tvora, tak mi to začalo vadit a kladla jsem si otázku, jak poznám, že tomuhle zrovna nejde jen o to jak vypadám?!!! <p> Možná i tohle může souviset s tím, proč jsem se sebou nespokojená, nedokážu se se s tím smířit jinak a tak to řeším tím, že chci pořád hubnout!! Přiznávám je to trošku podivný, ale bohužel nejde si říct, je to blbost a vyhnat to z hlavy- věř mi, udělala bych to strašně ráda, kdyby to bylo tak jednoduchý!!! <p> Ale fakt díky Ti Bubáku, aspoň jsem na to získala úplně novej náhled. Tvoje myšlenky jsou fakt zajímavý a nejsou to jen kecy, který jsem slýchala doposud:) Danes P.S.Miluju vtipný přirovnání a to tvoje mě doslova dostalo- hubená jak tuberkulózní žebřík-super, jen nevím, jak si takovej žěbřík představit!!!

Náhodou jsem narazila na tyhle stránky a musím říct, že je to hrozně fajn,když si holky mohou přečíst, že vtom nejsou samy….Já jsem bulimií trpěla tak 3 roky,přišlo to náhle,nijak jsem nebyla zakomplexována ze své váhy, dokonce na stř. škole jsem byla oplácaná a vůbec mi to navadilo, pak jsem nastoupila do zam.měla jsem okolo 60kg na 172 cm, což jde.Jednou jsem se přejedla, bylo mi těžko,tak jsem si jen chtěla ulevit,strčila prst do krku a bylo mi líp,další den jsem to zkusila znovu aznovu a už jsem v tom jela.A až mi došlo. že vlastně bych mohla být hubenější a ještě se neomezovat vjídle.Nastalo hrozné období přetvářky jak jí zdravě,cvičím a pak únik do samoty, nákup všeho zakázanýho-zákusky, koblihy majonéz.saláty…,a likvidace všeho směrem do žaludku,zapíz honě vody a šup na WC.Nevěděla jsem jak dál,lačně jsem hledala podobné příběhy,koupila jsem si knížku,která pomáhá léčit tyto poruchy,nic nepomáhalo, vydržela jsem to pár dní as pak stačilo projít kolrm potravin a bylo to zpátky.Pak přišlo období, kdy jsem se přestěhovala a neměla příležitost na zvracení(stále někdo byl v domě….), nastal zlom zvracení se mi už dařilo udržet na uzdě, i když jsem stále jedla málo.Pak (za další tři roky) přišlo těhotenství, porod, mateřství,kojení a návrat absolutně do normálního stravování.Dokonce jsem po porodu měla 58 kilo jako před otěhot. a pak za 8 měs. kojení jsem měla 54kg a přitom jsem si dopřávala až moc.Byla jsem ale až moc vyhublá.Když jsem přestala kojit, vrátila jsem se na svyých 58-60 a musím říct, že jsem za 6let dospěla k názoru, že své tělo musíme brát takové jaké je,prostě každý nemůže vypadat jako vychrtlá modelka, ale musíme své přednosti ukázat jinak.Dnes si občas stoupnu na váhu, ale pokud to v jídle přeženu poznám to ihnmed na oblíbených džínách,pak stačí jeden odlehčovací den s ovocem a je to OK.