Archive for category: Můj příběh

milé slečny, není to ještě nemoc,ale je to posedlost,posedlost hubnutím,ale ne to se tak zase říci nedá,už mně prostě přestal bavit svět,přestali mně bavit všichni lidé okolo,nevidím nic,nic mně nezajímá,je mi vše ukradené,ale já jsem za to ráda,je mi dobře ve své ulitě,bojím se každého rána,a miluju když už den končí,a je večer…už se ničeho nebojím,jsem apatická….zase se mi to vrátilo,držím hladovku….a je mi lhostejné že můžu omdlít,já jsem totiž zavřená,uvěžněná ve svém vlastním těle,které nenávidím jako nikdy v životě…..cvičit mně nebaví,protože prostě nechci……možná ale chci razantní změnu…možná chci onemocnět,je mi to jedno….už je mi všechno jedno………..všechnoo… mám vás ráda….a doufám že mi tady otisknou příspěvek,protože na mně taky někdy kašlou…:-D

Kdyby mi nebylo líto té krásné holky, té usměvavé, milé vlídné, vzala bych nůž, a šestnácti pěknými ranami bych jí ubodala… Byl by božský klid. Tak blízko nebe, toho vlhce chladného nebe, plného těch duší, plovoucích si nad svými tehdejšími problémy. Jenže to by nesmělo být té touhy. Té touhy všechno to všechno zadržet, ovládnout se, nedát nic znát navenek… a pěkně to v sobě dusit. Vysílat ty jedy zevnitř… dovnitř. Ničit sebe. Když ne zvenku, tak pěkně zevnitř, říkám si. Je mi z toho nechutně dobře. Ničím se, poamlu se zabíjím a ještě se na to se zalíbením dívám. Tohle si zasloužíš, za to, jaká jsi. I když sis vůbec nevybrala, jaká budeš. Nedokážeš to potlačit, není to ani v tvých silách, takže ti vlastně nic jiného nezbývá. Všichni ti lidé, kteří se dokázali zabít, prostě doopravdy uznali, že se do tohoto světa nehodí, že tu nemají co dělat, že je to prostě jen omyl, který musejí sami uznat. Já ho uznala, ale že bych odcházela? Ne, jít a skočit z mostu prostě zatím nedokážu. Takže jsem tu vlastně navíc, s vědomím, že sem nepatřím, a patrně zabírám místo. Někomu méně nenávistnému, méně duševně zhýralému, někomu harmonickému a mírumilovnému. Ničím svět kolem sebe, negativně ovlivňuju životy druhých. A především ten svůj. Má vůbec někdo takový právo na život? Právo na život má každý, kdo ho dostal. Ale řekněme si otevřeně – dostal ho každej druhej debil. A to já zase nejsem, když si to tak přeberu. Jenže i ten největší idiot může být pozitivně naladěný. To já nejsem, vždycky jsem byla naladěna na destrukci. Nepředpokládám, že by se na mou hlavu sneslo boží světlo a já si najednou řekla, že všechno spěje k dobrému, a tudíž i já ode dneška budu myslet jako lilie. Koneckonců – všechno spěje ke smrti. Je to otřepané a hloupé klišé, ale to jen proto, že nikdo neměl odvahu nad tím popřemýšlet a ukázat světu, jak se to doopravdy má s tou odhozenou skutečností. Chtělo by se mi říct, že tohle píšu na sklonku svého života. Jenže já opravdu žiju už nějakou dobu na ten „podzim“ života, a klidně to v tomhle duševním stavu potáhnu až do šedesáti. Proč ne, zeptejme se, a neslyším nikoho říkat námitku. Koneckonců – je to život můj, dostala jsem ho, a tak mám právo ho žít. No, ještě aby ne, když jsem si ho ani sama nevybrala.

A tak sedím doma,u počítače a přemýšlím, proč chci a musím tady na tyhle stránky zase psát. Je to asi proto, že mnoho, opravdu mnoho dívek zažívá to co já. Každá trošku jinak, trošičku po svém, ale jádro je stejné. Chceme být hubené, vlastně, vychrtlé, že?? Už jsem tu jednou psala, jak u mě vše začalo( přezdívka neřeknu )…no a jak to pokračuje? Jelikož jsem byla a jsem nemocná a mám zakázané určité potraviny, během 14 dnů jsme zhubla 3kg, bez hladovění, upe bezproblémů se mi to dařilo ani civičit jsem nemusela, takže žádné stresy, spokojenost jen ze mě svištěla. A nemo? Ta díky tomu omezení taky nezlobila. Nedala jsem do pusy nic co jsem nesměla, vlastně nesmím. Jenže, tělo a srdce si prosadilo svoje. Mozek už není hlavní velitel, který měl by mít pod kontrolou to co jím. Mozek a já teď?? jak je to se mnou teď?? např. dneska jsem snědla 2 tvarohové jogurty, celý oběd, 3 tatranky, 2 sýry, 3 kousky rolády, misku křupek…a už to jelo. Co jsem viděla jsem zbaštila. A je to tady!!!! Včera jak jsem brečela jsem si říkala, že už se to nesmí opakovat, že ničím jen sama sebe…!! a jak to dopadlo, už víte samy. Pořád si sahám to hnusně přecpané břicho, nadávám si do slabošky….a ?? výsledek mého hledání : taky že slaboška jsem. Tu dietu musím držet 3 měsíce, no a po 14 dnech se koukejte jak jsem dopadla. Zdá se mi o tom jak budu jako tlusté prase, no prostě hrůza. Bojím se toho, bojím se sebe, že se nedokážu ovládat..jsem na to sama a to je to nejhorší…holky, teď už to není tak hrozné jako kdysi. To jsem měla s MA opravdu problémy, brečela jsem jen při pohledu na pořad v televizi, kde byla vyhublá slečna a já se jí chtěla vyrovnat. Teď je to už vpohodě…moment, nebo aspoň to bylo vpohodě…začínám do toho zase najíždět..jenže, z té nejhorší stránky, přejídáním se..a to každý den a fakt pořádně. Kdybch mohla, tak vártím čas tam, kde mě napadla ta myšlenka, že „musím“ zhubnout…Nechtěly by jste to taky?? co takhle vytvořit stroj času?? nebo rovnou stroj, co bude ničit tyhle problémy, ze které vlastně ani nemůžeme.. Mějte se krásně. a prosím, držte mi palce, tady jde o zdraví. budu fakt moc ráda, když napíšete…opravdu moc.

Aloha všem holkám i klukům?:-) Zaregistrovala jsem se dnes,a chtěla bych to napsat alespoň tady vám, i když nevím zda to bude k něčemu dobré….. Od malička jsem byla vysoká,ted měřím 174 centimetrů,a když jsem v lednu byla na prohlídce u doktorky tak mi řekla že vážím 70 kg!!!strašné,brečela jsem a vyhrožovala jí že nebudu jíst!vysmála se mi a řekla že stejně nezhubnu,a poslala mně domů……začala jsem trpět sebepoškozováním….asi víc než čtyři měsíce,ale snažila jsem se přestat,bylo to hrozné,a nedávno jsem to udělala zase,ale sned je s tím už konec,matka byla ze mně na prášky,a málem jsem skončila v Kroměříži,….ted je všechno jinak… dlouho mi všichni říkali,že jsem kus ženské a že prý nejsem tlustá jenom dobře“udělaná“,jednou mi tohle řekla teta v řecku a já jsem utekla a brečela ona se mi pak omlouvala ale bylo to k ničemu,mé sebevědomí se začalo zhoršovat….až jsem se opravdu po těch dlouhých úšklebcích a průpovídkách ostaoních rozhodla že jim ukážu,že jim všem ukážu že zhubnu a budu hubená! Začalo to nedávno..asi před týdnem,je to kratičká chvíle,ale všechno začíná od píky,začla sem omezovat jídlo,párkrát se zatmělo před očima,ale mám to doma hrozný babička mně nutí a matka taky,bojím se každého dne,bojím se že budu muset zase něco sníst,….. ostatní kolem mně se vesele ládují,a já tam sedím a snažím se nesledovat každé sousto,které jim mizí v puse…..dělá se mi z toho zle,ale vydržím to….omlouvám se že sem se moc rozepsala,ale musím to někomu říct….. moje psycholožka ke které chodím už čtyři měsíce mi řekla že sem nějaká pohublá ale já vím že mi jenom lže!Matka mi to řekla taky když jsem šla zrovna běhat a já jsem ji poslala do háje,že nesnáším když mi někdo lže do očí! jsem bečka a vím to……musím to zvládnout, zkoušela jsem se vyzvracet ale ted co píšu tady sedím,je mi zle a hrozně mě páli oči a na žaludek už ani nemyslím,……ten toho už zažil…. ještě určitě napíšu,jak to se mnou pokračuje.. zatím se mějte a přežívejte….:-)

Uz si ani nepamatuju, jak je to dlouho, co se snazim zhubnout… Cim vice se o to snazim, tim vice mi ty kila naskakuji… Dneska jsem poprve do vyhledavace svyho notebooku zadala heslo BULIMIE. Ani nevim proc vlastne, o tomto problemu vim snad vse co se teorie tyce. Studuju patym rokem na jedne prazske lekarske fakulte, za rok ze me bude doktorka. Clovek by si rekl, ze jsem ta prvni, ktera by mela mit „rozum“ a ktera by si mela uvedomovat nebezpeci nemoci z poruch prijmu potravy (ppp) a tak se ji ucinne vyvarovat. Jenze ono to tak bohuzel nefunguje, muj rozum presne chape vsechny ty rizika a komplikace z ppp plynouci, ale i tak se moje telo chova presne podle ucebnice psychiatrie. Citim se, jako bych se pozorovala z pohledu lekare (psychiatra) a zaroven se presne chovala jako (svuj) pacient… Ani pres vsechny ty vedomosti o teto chorobe si nemuzu pomoct, proste jsem upadla do toho bludneho kruhu prejidani se, nejezeni, pociatani kJ, posedlosti jidlem a posledni dobou cim dal castejsiho pohledu do zachodove misy, kam jsem se zrovna vyzvracela… Jako mala jsem byla trochu baculate dite. Urcite ne tluste, ale tak roztomile baculate. Tak okolo trinacteho roku jsem s tim chtela neco udelat, tak jsem zacala cvicit a trochu se kontrolovat v jidle. V tu dobu jsem zacla hrozne rychle rust, tak moje hubnuti slo jak po masle. Vsechno mi slo uplne samo a z oskliveho kacatka jsem se zacla menit. V sedme osme tride jsem ze sebe zacla mit skvely pocit. Vedela jsem o sobe, ze vypadam skvele, byla jsem hubena (fyzicky i po psychicky strance) a kluci za mnou zacli poradne behat. Je to asi posledni obdobi, co si pamatuju, ze jsem byla sama se sebou spokojena a stastna. Na letnich taborech jsem se ucastnila vsech tech soutezi „miss“ a vyhravala je. Do dnes si pamatuju, jak moje starsi sestra v mych asi ctrnacti za mnou prisla a rekla mi, ze bych mela byt modelkou. Prinesla mi stary cerveny lodicky na vysokych podpadcich, at se naucim chodit a ze pak pujdem na nejakej ten konkurz. Hrozne jsem se tesila, ze budu modelka a hltala vsecny ty clanky v Cosmo Girl o modelkach. Kdyz jsme pak na jeden takovy konkurz dorazily, jedna dost nepristupne vypadajici zenska mi odebrala miry se slovy, ze je to moc na modelku…tim okamzikem se vsechny moje sny o modelingu rozplynuly a ve mne se zacal zivit muj stary znamy komplex z detstvi – jsem TLUSTA!!! Zpetne vim jiste, ze v te dobe jsem rozhodne tlusta nebyla, byla jsem hubena i kdyz ne vychrtla. Jenze cim vic jsem tenkrat premyslela o sve „tloustce“ a snazila se zhubnou, tim o to vetsi jsem mela depky. Zacala jsem se propadat do bludneho kruhu. Miluju sladky, hlavne cokoladu. A cokolada je docastne skvele atidepresivum! Po 16. roce jsem zacla pomalu ale jiste nabirat na vaze a moje depky se zvetsovaly do depresi. Svoje spatny nalady jsem lecila cokoladou. Cim jsem starsi (dnes je mi 24), tim vic zabredavam do svych smutnych nalad a o to vic je resim jidlem. Dopracova jsem se do faze, ze jsem jidlem posedla. Na jidlo myslim porad. Ted uz ani nevim jestli je prvni depka a pak zachvat zravosti a nebo zachvat a nasledna depka. Uz se to neda rozlisit, proste jsem v tom az po usi a nevim jak ven. Snazim se svoje zachvaty zravosti odstranit, ale vzdycky je to silnejsi nez ja. Nechapu, jak me to muze vzdycky tak premoct Nechapu, proc jsem proti tomu tak slaba, kdyz jine veci resit umim. Nejakou dobu se kontroluju a pak prijde chvile, kdy se mi najednou zatemni mozek a ja musim v co nejkratsi chvili do zaludku nasoukat co nejvic tech nejkalorictejsich veci. Posledni dobou, abych nepribirala, jsem presla na taktiku zvraceni. Uz jsem se to slusne naucila, i kdyz mi to ze zacatku moc neslo. Je to hnusny a nenavidim se za to. Ale porat tloustnu a tloustnu. Minule leto jsem mela sve maximum 85 kilo pri svych 174 cm. Ted se mi podarilo 7 kg zhubout cvicenim a relativne dobrou sebekontrolou a bohuzel obcasnym zvracenim. Blizi se konec semestru ve skole a plno zkousek prede mnou a ja se zas nedokazu kontrolovat a mivam zase casteji svy zachvaty. Odmitam uz stoupat na vahu, ale vim, ze kg zas pomalu naskakuji… Nenavidim se, zacina mi to prerustat pres hlavu a ja to nedokazu kontrolovat. Mam depresi. Nechodim ven pokud nemusim, klukum a kamaradum se vyhybam jak muzu, citim se hrozne tlusta a menecena. Vzpominam na to, jake to bylo skvele, kdyz jsem byla hubena a stastna. Jsem osamela a smutna. Preju si, abych mela silu se z toho dostat. Kazde rano zacinam s tim, ze ode dneska bude uz vse OK, nebudu posedla myslenkami na jidlo a pocitanim prijatych/vydanych kJ. Jenze pak se mi najednou necekane zatmi pred ocima a ja musim snist co se da… Budu rada, kdyz se mi nekdo z Vas ozve. Napadlo me, ze treba bude snazsi na to nebyt samy a vzajemne se podporit…