Začal poslední den roku 2006….

Začal poslední den roku 2006 a jak už to tk bývá, každý si dává předsevzetí a strašně moc si slibuje, že svá předsevzetí dodrží. Že se podle nich bude řídit. Někkdo si řekne přestanu kouřit, jiný začnu sportvat, ale hodně žen a hlavně mladých dívek si dává předsevzetí zhubnu 1,2,3,…..15 kg. A tímhle se to odstartovalo i u mě. Ežřwšně sem si přála shofit alespoň 10 kg. Protože při 165 cm mít 75 kg to si většina z Vás nedokáže ani představit. Jenže jsem se nastartovala už byla polovina ledna z mnou. Ale v té době jsem si řekla co když to budu furt odkládat? Co se Stane? Budu přibírat dál? Pomalu nebo rychle, kilo po kilu, ale co až se dostanu na hrůzných 80 kg? Co pak? I moje babička má 60 kg a hezkých 10 let si to drží. Tak proč bych to nedokázala já? Jenže co mě taky docela hodně nakoplo byli poznámky lidí kolem. Kamarádů (kteří si tak jenom říkají), todiny a dokonce i nepatrná poznámka od přítele. Já vím, asi to nemyslel zle. Jen mi řekl, že kdybyh byla hubená tak by si mě ani nevšiml. Ale zasáhlo to: Ale ještě 3 dny předtím mě úplně dorazila zprava od jeho bývalé slčny, žt jsem tlusťoška. Já si asi uvědomuju je zoufalá, potřebuje ublížit, ale proč mi ubližuje zrovna ona, která za sebou tahá takovu almaru? Zjistila jsem por koho chci být krásná, hubena a dokonala, ikdyž vím, že mešťatná, protože vždyť jídlo je moje druhá největší láska! Vždyť to znáte jídlo je jako droga.. Feťák chce drogu po který bude mimo a my? chceme jídlo protože tak dobře chutná. Tabulka čokolády, výborná čína od maminy, pizza s kamarádama.. Je to děs. Ale proč to všechno chci a dělám? Vždyť on mě chce s pár kily navíc a ne holku jako hubenou. Ona sám je chodící kostra (ale mě se líbí a líbít bude i kdyby měl 100 kilo a to mi věřte), ale on sám nedokáže mít hubenou holku. A má-li si vybrat mezi hubenou nebo oplácanou až tlustou , vybere si tu tlustou. Tak proč hci být ksakru jako pourek krásná a štíhlá? nebo že bych to nedělala jen pro něj, ale v podvědomí jen pro sebe? Nebo pro okolí, aby si všimlo že i já na to mám? Proč si na tohle nedokážu ani odpovědět? Je to zvláštní. Já jsem ZVLÁŠTNÍ!!! ZAČÁTEK: Začalo to tedy novoročním předsevzetím ZHUVNOUT!!! Půl měsíc ejsem k tomu nepřikládala moc váku. Šla jsem s kámošema na hambáče, na nejlepší pizzu na světě. Dala jsem si všechno na co jsem měla chuť! Ale ke konci mi bliklo STOP!!! Tohle už dál nejde“ Vždyť máš 75 kg a jestli to nestopneš budeš ještě odpornější a tlustší. Tkže jsem se začala snažtit, vyhábat smaženámu, sladkémuá, bílímu pečivu, smetanovým jogurtům a podobným věcem! Už skoro měsyíc se snažím. Když ujedu jdu zvracet. Jejde to se držet stále. Nekdy si říkám chci nejíst a najednou mi na 5 minut blikne najez se. Jsi v pohodě. Když se tohle stane uvědomím si už mé skoro měsícní trápení a řeknu Ne“““ NECHCI, nehci ani souto. Nechci nic!!! Držím se, týden jsem se nějak nepřejedla!! Jím ani ne jako 2 leté děcko. Pomeranč denně nebo 1 sojový rohlík. Jedno mni jídlo a stačí. Teda musí stačit. Teď už to je ale ve fázy kdy mám už jen chutě“ Uz nepociťuji hlad. Pouze tu chť, ale musím vydržřet“ Z původních 75 kg jsem dnes ráno ve spodním prádle dosáhla váhy 65kg. Sice je to 10 kilo a okolí si možná všimlo ae já potřebuji ještě!!! Na mou výšku bych měla mít maximálně 55 kg ale zvládnu dalších deset? Vždyť já vím jak jsou A a B nebezpečné nemoci. Že dívka která tím trpí je nemocná, hlavně duševně… A měla bych mít rozum, měla bych být šťastná vždyť je mi krásných 19 let!! Taky si říkám když zvládnu svou vysněnou váhu dokážu si to udržet? Vždyť když zase začnu jíst bude všechno ztracené!!! Uff napsala jsem toho myslím dost. Omlouvám se za pravopis ale jsem zmatená, proto se i omlouvám za tolik věcí kterých sem napsala tak na přeskáčku, možná ani nedávají smysl. Potřebovala jsem to dostat ze sebe a já jsem ráda, že tu jste.. Když se někdo bude chtít ozvat napište budu čekat.. a děkuju že ste tady.. pa Adélka