Musí to jít

Ahoj <p> jmenuju se Lida. To, že taky pěkne litam v PPP jsem vlastně poznala až po navštěvě a dukladnem pročteni těhle stranek. Už nem jak dal. Jsem na dně, ale to je asi skoro každa, která přispěje svym přiběhem, že jo? Nevim jestli někoho zajima muj život, ale už jenom ten pocit, že moje tajemstvi nad tajemstvi lita nekde v „siti“ mi dodava dost odvahy. Hodne mi pomaha, když si čtu Vaše přiběhy a zjišťuju, že nejsem sama. Je to vlastne smutny, ale ja jsem rada, jestli chapete jak to myslim. Nejsem v tom uplně sama. Anorexii už jsem měla, teď litam v bulimii a mam ji ušitou jak košili na miru. Nezvracim. To neumim. A jak vždycky řikam, ze zvraceni se mi děla zle od žaludku, takže asi nejsem „klasika“, ale za to si zdarně prohanim střeva. Davam jim zabrat a vlastně je dost lituju, za to co se mnou musi proživat. <p> Žeru a to dost. Vlastně to začalo narážkama asi jako u většiny holek, pak omezovani v jidle a pak rodičovská starost. A pomoc. Jo tenkrat to pomohlo, dostali mě z toho, ale proč to mam pořad na taliři, že bez nich bych to nezvladla to už nevim, ja u toho byla taky! Tak jsem začala „sportovat abych mohla žrat“ A žrala jsem, ze začatku jsem byla šťastná. Sport mě uspokojoval a ještě k tomu jsem se mohla v klidu najist, protože „ty mužes, ty to vyběháš“ Závodně jsem běhala. Píšu schválně běhala, z čehož vypliva, že teď už to tak neni. Tělo řeklo dost. Takže jsem běhala a trenovala a dřela, i 25 km za jeden trenink a docela mi to šlo. Aniž bych se nějak zajimala o jidlo. Pak přišli prvni úspěchy na zavodech a zajem trenerů o „tuhle“ běžkyni. A už jsem se vezla, profesionální klub a bylo to super, spousta fajn lidi a prima trener. Jenže! „Holka, ty nejseš na vytrvalostni běhy stavěná, měla bys byt lehči!“ a PRASK bylo to a jsem v tom znova. Nejist a nabehat 150 km za tyden to musi byt někde znat ne? Ze začatku dobry ale pak jsem začala po každem zavodě omdlivat a to už tak dobrý nebylo! Něco se se mnou děje. Aby NE! Cestovani do školy, studium, na vysoky, dvoufazove treninky mezi studiem a jidlo? Rohlik a jablko. Školu jsem zdárně dokončila a behanim si vydělala sem tam nějakou korunu. Jenže co dál? Takhle se neuživim! Co budu dělat? Stres. Začala jsem jist, dalo by se rict, normalne, naši mě měli na očich takže mě zdarně vykrmovali. Ale moje tělo to nechtělo! Chtělo rohlik a jablko a ne to co ho při traveni tak zatěžuje, fuj salam, fuj maso! A už jsem se vezla. Jidlo-vyčitky-projimadla-bolesti-nejde behat-stres ze netrenuju-jidlo… <p> Běhat už jsem dal nemohla, byla jsem tak hrozně vyčerpana a tak hrozně jsem chtěla žit normalně a mít práci, že jsem s treninkama přestala, ale ne s jidlem. Takže jsem začala přibirat na vaze, ale to mi to ještě tak nevadilo. Pak jsem sehnala praci co mě fakt bavi a myslela jsem, že se uklidnim a budu v pohodě, ale OMYL. Co dělam? Jsem policistka, u cizinecke a pohranicni policie, moc mě to baví a ted studuji policejni školu, jenže je tam 90% chlapu a ja se chci libit. Tak držim hladovky. Běhat chodim už jen tak 10 km aby mě nebolely nohy, takže s vahou to nic neděla a kromě toho střeva se pohybu brani. Hladovky mě ničí. Psychicky. Normalně se najist nemužu, nestravim nic jineho než rohlik a jablko. Takže nejim a pak to přijde: totalni zraci orgie do te doby než mam břicho tak nafouklé a je mi tak blbě, že nemužu ani chodit … takže hned projimadla a spat ať je to druhy den rano venku. Jsem blba. Až poslednich par dni, po urputnem studovani knižek o PPP vim, že to na zhubnuti nepomaha. Jenže to neni ten hlavni problem. že už asi zustanu „akorat“ jak řikaji moji rodiče mi až zas tak nevadi, ale chci a to opravdu moc, žit normalne, tedy jist normalne. NICI mě to. Trápí mě to. Nevim si rady a nevěřim, že to někdy přemůžu, tu moji žravou, hrozně mi to totiž chutna … jist. Ale jo tak at se najim, vždyť to je přece v pořadku, ale proč toho hned musi byt jak pro armadu a nejsem schopna přestat, když jsem syta. Ale hlavně ty výčitky, ty mě niči druhy den po orgiich bych nejraději vymazala a začala znovu, kolikrat už jsem to zkusila? Nevim. Nevim vlastne nic. Jsem nula, ktera nedokaze … JE TO JEDNO Moc se omlouvam.