muj boj z anorexii
Vazeni,prihlasila jsem se k vam nebot toto tema je pro me stale zajimave.Mentalni anorexii jsem prozila a nasledky mam dodnes. Onemocnela jsem anorexii nastest pro me az po druhem porodu.Jsem stastna ze mam 2 syny,nebot jako prvni byla strata menstruace.Ze 120 kg jsem zhubla na 46 kg,merim 178 cm.Ackoliv jsem jen ztezi vstavala z postele,cetla clanky o anoerixii,ktere koncila smrti neverila jsem jako ostatne vsechny.Psychiatr me lecil,ale ja jsem mela to bohuzel predelane mysleni,ze jidlo je zbytecne,mela jsem porad pocit ze jsem tlusta.me davky jidla byli minjmalni a tez jsem se jej hrozne bala.Po dvou letech jsem svolila k ustavnimu leceni,kde me po 4 mesicich propusili domu,ze se se mnou neda nic delat,a ze pokud neumru skoncim na voziku.Ne ani toto me jeste neprivedlo k tomu abych se zmenila.Syny jsem zboznovala,byli jeste ve skolce a jejich pritomnost me utvrzovala v tom,ze se musim zmenit.Bohuzel ale mi rodice me odsoudili,stydeli se za me u nich jsem podporu nemohla cekat,jen se my vysmivali,anorekticka blazniva,.Vte dobe jsem jiz byla rozvedena,nebot muj exmanzel me i me syny v opilosti surove bil a tyral.Kluci i ja jsme ale byli stastni,ze je pryc,tolik jsme se jej bali.Zila jsem v bide,nemela jsem nic jineho nezli invalidni duchod,alimenty a doplateck do zivotniho minima.Presto jsem ale mela v synech velkou opru,jiz byli starsi a ackoliv vedeli o me nemoci,nerozumeli ji,jen vedeli,ze kdyz chci zit musim jist,takze to co jsem jim chtela dat navic mi davali se slovy maminko ty to musis,nesmis nam umrit.Delili jsme si i jablicko.Po te mi umrel bratr nahle ,mlad mel 3 leteho syna.Kdyz jsem prozivala tu strsnou udalost,jak poznamenala jeho male deti a manzelku,vse se ve me obratilo.Jidlo jsem prijimala s radosti,tesila jsem se na nej,nabrala jsem,uvedomila jsem si postupem casu,ze jsem byla prilis vychrtla a konecne jsem zacinala vypadat zensky.Kluci z toho meli obrovskou radost a to byla ma opora.Dnes jsou synove dospeli,me je 46 let,ale presto ac jim velice rada i 6 krat dene,nejsem zcela vylecena.Bojim se vahy.Nechci ji znat,aby me to nevtahlo zpet.Bohuzel ale i kdyz jsem ziva,anorexie se podepsala na mem tele,nasledky ponesu cely zivot.Organismus nevydrzel tuto velkou ztratu.Cim starnu,tim se projevuji dalsi nasledky anorexie.Podstoupila jsem jiz vice operaci,organy proste vypovidaji sluzbu,muj zivot je denodene traveny v bolestech celeho tela,mam jiz dlouho silnou osteoporozu,lecim se na ni pres deset let a stale se horsi.Leky nezabiraji,jiz ji mam v pateri,v kyclich,vsude,nyni mam kosti ve stavu 90 lete zeny.Ponevadz pred 2 lety jsem prodelala operaci ledvin nesmim brat zadne analgetika na bolesti kvuli mozne dyalize.Zatim vim ze 3 operace me cekaji,co dal nevim,muj stav se zhorsuje.Mohu si za to sama,diky anorexii,kvuli ktere jsem jiz pres 20 let v inv.duchodu a do konce zivota budu.Tim ze jsem v duchodu si nemohu dovolit vsechny leky ani primerenou stravu na osteoporozu,ale jsem stastna za kazdy den ze ziji,ackoliv jiz v bolestech,ale ziji.Jak dlouho budu moci jeste zit nevim,tolik si preji co nejdele.Vtomto boji me podporili hlavne kluci,anorekticky potrebuji pomoct nejblizsich,sami to nezvladnou.Dnes bych byla radeji tlusta ale zdrava.Ovsem toto jiz nelze vratit zpet,bohuzel kdyz jsem pozadala o lazne po operaci ledvin,plne hrazene odmitli,ze si je mam zaplatit,protoze jsem si to zavinila.Ale preci se mi podarilo i pri te financni tisni dat syny na vysokou skolu.Oba dva se velice dobre ucili,dlouho jsem scanela sponzory,ale nakonec se mi toto podarilo,byla to cesta dlouha ale uspesna,oba dva vyborne studovali,ovsen nas stat mi sebral vsechny prispevky,nebot to zapocitali do nasich prijmu,je prece nezajimalo,ze jsou to penize podniku,ktere sponzorovali syny a byli urceny jen na studie.Na ty penize jsem nesahla,byli jen jejich,na skolu a tak jsme meli na vse jen muj duchod,ktery tenkrat cinil kolem 5 500.kc a alimentu 1500 kc na oba.Presto jsem hrda,ze navzdory tomu vsemu jsem mohla s radosti videt,jak synove dostavaji cerveny diplom.Jen bych chtela strasne zvitezit nad svym telem netrpet bolestmi a zit co nejdele to pujde,jenze jakmile lekari reknu ze jsem se lecila na anorexii,jsou ke me odmereni,bohuzel.Nasledkem toho vseho co me zahanelo casto jak se rika do kouta,at to bylo ziti na minimu,nemit na leky,strach o zivot jsem onemocnela depresemi a ty mi velice suzuji.Lecim se a snad se z nich jednou dostanu.Tolik bych si prala,kdyby na svete nebyla anorexie a nekdy mam chut toto vse vykricet do sveta,aby si anorekticky vse vcas uvedomili co je muze i po vyleceni potkat,pokud neumru a vsem divkam a zenam preji aby tim neonemocneli.Zdravi je dar,ktereho si neumime vazit pokud jej mame ja o nej vlastni chybou prisla,sama vic pro sebe jiz udelat nemohu a nikdo mi nepomuze ani to jiz po vsech zkusenostech necekam.Jen chci strasne zit.Dana