I ja?
Ahoj holky, nejdriv chci vam vsem podekovat za to, ze pisete na tyhle stranky. Uprimne receno, vzdycky jsem si myslela, ze anorekticky a bulimicky jsou hloupy a rozmazleny nanynky, ale timto se vsem omlouvam, protoze jsem z vasich pribehu zjistila, ze vetsina z vas jsou opravdu inteligentni holky, ktere se bohuzel nedokazaly vyhnout nemoci. Nevim, jestli sem muj pribeh vubec patri, protoze nejsem ani anorekticka, ani bulimicka, ale bohuzel nejaky problem s jidlem mam v hlave taky. Jako dite jsem byla hubena, ale jak jsem se zacala vyvijet, tak jsem pribrala. Nikdy me nenapadlo, ze jsem tlusta. Jasne, jako kazda holka jsem mela hodne vyhrad ke svemu vzhledu, ale postava me nijak netrapila. To se zmenilo, kdyz mi bylo 15 let a nastoupila jsem na stredni skolu. Byla to textilni prumyslovka, kam chodily skoro same holky a v mych ocich byly vsechny hezci nez ja. Ta skola mela svoje manekynky, protoze se tam navrhovalo a silo a ty manekynky potom predvadely vsude mozne. Na zacatku prvaku se vyhlasil konkurz na nove modelky. Sla jsem se tam ze zvedavosti s holkama podivat a nakonec jsme se vsechny predvedly. Ucitelka, ktera to poradala, se na me podivala a rekla: hm, mala a tlusta. Ale ze kdyz zhubnu, dalo by se o mne uvazovat. Tenkrat jsem ani nevedela, kolik vlastne vazim. Zjistila jsem, ze mam 63 kg na 166 cm. Coz bylo fakt hodne, ale jak rikam, do te doby me ani nenapadlo, ze bych mohla byt tlusta. Zacala jsem drzet dietu a cvicit. PO nejakem case mi pripadalo, ze mi hrablo. Uz jsem nevzala do pusy nic, o cem bych si napred nezjistila kolik to ma kalorii. Rekla jsem si, ze radsi prestanu.zhubla jsem na 57kg. Vsichni me chvalili, na manekyny jsem se vybodla a byla rada, ze jsem zhubla. Jenze od te doby jsem se zacala sledovat. Nenavidela jsem svoje bricho a stehna. Chodila jsem ctyrikrat tydne cvicit, ale bylo to na nic. Pripadala jsem si odporna a po vecerech brecela, ze me zadny kluk nechce. V 17 letech jsem zacala chodit s mym prvnim klukem, byla to velka laska. On me miloval takovou, jaka jsem byla, rikal, ze jsem krasna, ale ja si myslela, ze to rika jen proto, aby mi udelal radost. Byli jsme spolu tri roky, pak jsme se rozesli. Ja odjela do ciziny a najednou se kolem me tocila spousta kluku. Nemohla jsem tomu uverit. Ale ouha, po par mesicich jine stravy jsem zjistila, ze vazim 67 kg. Strasne jsem se stydela a rekla si, ze nepojedu domu, dokud zase nezhubnu. Skoro jsem nejedla a chodila dvakrat denne cvicit. Az jsem zase zhubla. Nasla jsem si jineho kluka. Zpocatku se ke mne choval dobre, ale brzo to zacalo. Rikal, ze jsem tlusta a oskliva. Nerikal to presne takhle, nejak to vzdycky zabalil do jinych slov, ale v podstate mu slo o to, aby mi namluvil, ze mam byt rada, ze ho mam, ze nikdo jiny by me nechtel. Nakonec jsme to spolu skoncili a mne zacal novy zivot. Byla jsem rok single a kolem me bylo hodne kluku, kteri meli zajem. Ale po tom spatnym vztahu jsem nikoho nechtela. Az jsem se jednou zamilovala… Je to uz 8 mesicu, co jsem s mym soucasnym pritelem. Zijeme spolu a nic mi nechybi. Miluju ho strasne moc, ale mam zase deprese z jidla. Jim vzdycky kdyz neni doma, aby nevedel, co jsem snedla. Stydim se, ze by treba videl, ze jim neco sladkeho, nebo tak. Dokonce pred nim takove jidlo schovavam. Chodila jsem do posilovny, ale nebavi me to a zadne vysledky na me nejsou videt. Asi neumim poradne cvicit. Ted jsem si nasla cviceni, co me bavi a doufam, ze to bude mit nejaky efekt. Nenavidim svoje bricho, boky, stehna a taky mam moc velka prsa a to me dela jeste baculatejsi. Dneska vazim okolo 60 kg a pripadam si vyzrana jako prase. Jsem porad v cizine a zajimave je, ze zatimco Cesi maji porad k holkam nejake negativni poznamky, od cizincu jsem to nikdy nezazila. Jeden kamarad mi rekl, ze vetsina zenskych by vrazdila, aby mela moji postavu. hahaha. Nejde mi ani tak o to, abych zhubla, ale hlavne o to, abych se smirila se svoji postavou. Uz ctyri roky jsem nemela na sobe kratasy a za cele leto jsem si ctyrikrat oblekla saty. Nesnesu predstavu, ze by nekdo videl moje nohy. Nemuzu si poradne ani uzit sex, protoze porad myslim na to, ze muj partner uvidi moje bricho, nebo celulitidu na zadku. Jsem fakt psycho. Kdyz se k sobe treba tulime na gauci, mam porad ruce pres bricho, pro pripad, ze by mi na nej nahodou sahl, aby se nezhnusil z mych speku. Koupila jsem si projimadla, ale zatim jsem je pouzila jen jednou. Jsem zoufala. Nikdo o mem problemu nevi, stydim se to komukoliv rict. Hlavne memu priteli, protoze jeho byvala vazi asi 45 kg a to meri stejne jako ja. Porad si namlouvam, ze se mu takove holky urcite libi a ze me je mu urcite zle a chtel by, abych zhubla. Nemuzu s nim o nicem takovem mluvit, protoze se bojim, ze rekne jo, mela bys zhubnout. Kdyz jsem kamaradkam nadhodila, ze nenavidim svoji tloustku, jen zakroutily hlavou a rekly, ze jsem prastena. Je mi uz 25 let a pro spoustu z vas uz jsem urcite stara raketa. I ja si myslim, ze bych uz mela mit rozum. Ale nedokazu prestat nenavidet svoje telo, ani prestat jist. Myslim porad na to, co budu jist dneska, zitra, za tyden… Nemuzu to ani nikomu rict, protoze nejsem ani bulimicka, ani anorekicka, tak by se mi akorat kazdy vysmal, protoze mi vlastne nic neni. Kdyby nebylo toho blbeho konkurzu, mozna, ze bych dodneska netusila, jak jsem tlusta a mohla jsem byt spokojena… Ale to uz nevratim a ted se asi budu navzdy nenavidet, jak jsem tlusta a roztekla. Jsem z toho nestastna. Budu moc rada, kdyz mi nekdo do komentare napisete, co si o mne myslite. Mejte se moc krasne a vsem vam preju hodne stesti. Vase Pippi