V hlave to zacina i konci….
Moje problemy s jedlom zacali velmi nenapadne, experimentovanim so zdravou vyzivou, po tom, ako som asi v strnastich na lyzovacke pribrala. Hrdo som si nakupila knizky o delenej strave a spustu divnych dietnych potravin a zacala chudnut. Nepamatam si presne na okolnosti, ktore ma primali s chudnutim pokracovat? Pomaly, postupne sa vsak zo mna stal odbornik na tri druhy delenej stravy, veganstvo, vitarianstvo, posty? Rodina i kamarati si zvykli, ze som ta divna, co je len ?travu? a nechavali ma osamote stolovat i varit si, obcas s komentarmi, obcas s otazkami? Vsade som vyvolavala pozornost svojou velmi specialnou vyzivou a reformnymi nazormi, ktore som sa snazila prezentovat predovsetkym vlastnym prikladom ? bola som zdrava, stastna, stihla, uspesna? Mrkvova stava a trojdnovy post vyriesia vsetky vase problemy! Snazila som sa obklopovat ludmi, ktori mi do jedla nekecali, pripadne ktori ma za to obdivovali? Fakt, ze som cele dni bola strasne unavena a na vyletoch zostavala na chate, lebo som nevladala nic ine; a ze jedlo sa postupne stavalo celym mojim svetom, som uspesne ignorovala. Prvy velky zachvat prisiel v letnom tabore, kde som cele dva tyzdne jedla len surovu zeleninu a ovocie a posledny vecer tajne zozrala minimalne tri kila pudingov, hranoliek, chipsov, kompotov, sladkosti? Zacal prisne tajny neovladatelny kolotoc a tiez rozpoltenost mojho zivota na verejny a ozajstny. Pred vsetkymi mile a uzasne dievca s extremne zdravymi stravovacimi navykmi, doma depresivna troska, ktora nic nezvlada. Takmer uplne som prestala chodit do skoly, len aby som mohla doma ostat s kopou jedla, ist si rano nakupit do niekolkych supermarketov a vymyslat si pribehy, pre koho to kupujem a pytat sa, kolko torta vydrzi, i ked som vedela, ze cela vo mne zmizne, este nez dorazim domov. Milovala som donaskove pizze, lebo som kvoli nim nemusela ani vyjst von. Neustale som striehla na to, kedy uz vsetci pojdu spat alebo von, kazda prilezitost ostat osamote priniesla ulavu v podobe kopy jedla. Hned nato nasledovalo ukryvanie stop, prazdne obaly som skryvala vo vlastnom kosi na odpadky za svojou postelou, dokupovanie rovnakych jedal s rovnakymi cenovkami?. Vycitky som nemavala. Vedela som, ze sa mozem prejest, ale ak nasledne nasadim dietu, vsetko sa mi podari schudnut za par dni. Tato taktika sa mi však postupne vymkla z kontroly, vaha ma prestala posluchat a ustalila sa na sialene vysokej hodnote. V tom obdobi som sa uz za svoj vzhlad velmi hanbila, odizolovala sa od svojich znamych, travila cas vacsinou doma, neumyta, neucesana. Situacia sa nezlepsila ani s prvym priatelom, ani s odstahovanim sa do ineho mesta; kolotoc diety a zachvatov mi postupne vzal priatelov, skolu, prace a vlastne cely zivot sa scvrkol na styri steny mojej izby a vsetky supermarkety, pekarne, jedalne, restiky, ktorych navsteva sa stala jedinou cinnostou, ktoru som bola schopna vykonavat. Prestala som zdvihat telefony, starat sa o seba, vykonavat akukolvek cinnost okrem jedla a televizie? Ta sestrocna nocna mora prestala pred par mesiacmi, ked som si dokazala priznat, ze mam problem, ktory uz so sebadisciplinou nemá nic spolocne. Vyhladala som terapeutov, podporne skupiny, knihy, zacala bez vynimky jest pravidelne, obnovila stare priatelstva? Vdaka nim vsetkym som zistila, ze zachadzanie s jedlom je len maly zlomok celej choroby a ze sa za vsetkym skryva ovela, ovela viac. Snazim sa bojovat, ako sa len da. Viem, ze chcem zit inak, zit normalne, ako vsetci ostatni, ktori nezrusia na poslednu chvilu vsetky stretnutia a v krcme si s chutou daju slane tycinky a hermelin? Este stale bojujem s vyraznou nadvahou, nulovym sebavedomim i strasnymi depresiami, ale verim, ze kracam vpred a ze vsetko to bude dobre?. Vsetkym vam, ktore bojujete, zelam vela sily v sebaobjavovani, hladani pomoci a nachadzani toho, co vam skutocne chyba. B.