…sebeposkozovani….

Jsem presvedcena,ze sebeposkozovani(a to ruzneho druhu)jde v ruku v ruce s PPP!Sama sebe se ptam,co drive resit?Co je horsi?Co je dulezitejsi?Budou tomu psych.rozumet?Co okoli? Jsem blazen?Cvok?Budu zase normalni? Chtela bych se s vama podelit o cast meho pribehu venovaneho sebedestrukci… ?kdyz se o tom dovedela rodice,jejich první slova byla:?proc?Jsi uplne pitoma ci co?Proc to delas???Okamzite mi to vysletli!?A ja se slzami v docích pipla:?nevim,ale uklidňuje me to!? Jiste mi date za pravdu,ze je nemozne vysvětlit něco,co ani nevite proc delate!Ale ti druzi to CHTEJI znat!A vysvětlovat jim to hodiny?Nepochopi to?nikdy!Prece bolest vsem liem prinasi utrpeni,ale me slast!A to utrepni?bylo znakem,ze něco citim!!! Ja s tim zacala v zime 04,bylo mi 17,nosily se dlouhe rukavy,mela jsem psych.problemy,v hlave tisice myslenek,hlasu,výčitek,pocit hnusu ze sebe samotne?jak to prehlusit?Jak tu psych.bolest poslat do haje?…fyzickou bolesti..parada!Ta euforie,ten klid,to uvolneni?a znovu!Jeste!Jeste vic,ještě hloubeji,ještě vice krve!!!Z 5ti zarezu,bylo 100,200..cela dlan,zapesti az nad loket?litko?bricho?pamatuji se,ze když jsem byla mala,mlatila jsem se pravítkem do dlane a chtela jsem aby mi natekla ruka,aby me to bolelo.Taky jsem si kapala zhavy vosk na ruce?Bolest se mi libila! Pak to byl plastovy nuz,když jsem si poprve rozřízla kuzi a videla krev,byla jsem nadsena! Jde to!Prisla jsem na to!Objev stoleti?pak normální nuz,později vsechno co reze-sklo z cesty,hřebík, spendlik,klic,kruzitko,jehla,rozbita flaska,ostry kamen?ale nejlepší byla ziletka!To byl muj favorit?moje vynalézavost byla ale velka!Nezustala jsem ?jen?u toho rezani,slo to dal-pichala jsem si do zil jehly,polivala ruce varici vodou,pila savo,mlatila se do bricha,do obličeje,hlavou do steny,jedla jsem všelijaké nezname i zname bobule co jsem nasla nekde venku,jedla zkazene potraviny a chtela,aby mi bylo spatne,zkousela jsem zvracet,trapila se hlady(PPP),jako alergicka na bodnuti hmyzem jsem schvalne chodila k temto potvurkam,dráždila je a pak prisly prasky,nevim kolik jich bylo,byly ruzne-antipsychotika,antidepresiva,uklidnujici,brufeny,paraleny?od mamy i svoje!A to vse zapite vodkou!Uz ani ta vnitrni bolest nesla prekrycet tim rezanim,ja to chtela vsechno zaspat!Spat,nic uz necitit!!!Touha po bolesti,touha něco citit přehlušovala vsechno ostatní!Sebedestrukce byl muj život!Chtela jsem stále vic a vic!Myslenky na sebevrazdu? Ale jsem srab!Nejdrive jsem tohle vse delala jen když mi bylo hodne zle,pak když me někdo nastval-ne snad proto,ze jsem byla na ty druhé nastvana,ale ta zlost se vždy obratila na ME! Ja se nenavidela,ja si potrebovala ublizit,ne druhym!Pak jsem tohle zacla delat i jen z nudy? Zadny pratele,zadne plany,jen samota,hrozna samota,strach,nuda a nekonecna úzkost! Ale ja NEJSEM blazen rikala jem!I když podle druhych?oni to nikdy nepochopi!:(S lidma kteří to neznaji se neda mluvit!Chcete se jim sverit,ale ono to nejde,pac jim to nejdříve musite vysvětlit a jelikoz to nepochopi,tak se pak citite ještě hur!!! Ja sama sebe nechapu,jsem si odporna a plna nenavisti k sobe!Nenavidim sve telo! Ani jsem netusila,ze nejake sebeposkozovani existuje?nevedela jsem co to je..tohle byl jen muj způsob,jak si pomoci,jak si ulechcit život?.jak prezit!Nyni vim,ze to je zavazna nemoc,která se musí lecit.Byla jsem proto několikrát hospitalizovana?od ledna se drzim!Naposled jsem byla v Bohunicích v Brne a tam jsem proste NESMELA jinak by me vyhodili?ale ja jim chtela dokazat,ze na to MAM!Zvladla jsem to,povolilo to!I když myslenky stále na to mam,chci to udelat,chci si způsobit bolest,planuji,toužím,mam predstavy o vlastnim utrpeni,o bolesti!!!Ale jsou to uz jen ty myslenky a ty nic neznamenaji!Dobre vim,ze uz NIKDY nesmim,je to zavislot jako třeba na alkoholu!Alkoholik se uz nikdy nesmi napit!Jen ta predstava?uz nikdy?me desi!¨ Chce to najit si nahradu,program,kamarady…! Ted to nedelam hl.kvuli sobe,ale i rodicum!Nesnesu aby se rodice trapili!Uz tak jsem jim dost na obtiz!A ja?Nechci dalsi jizvy!!!Hran.porucha osobnosti(moje diagnosa,ale ja na diagn.moc nehraju!Ono je jedno co vam MuDr.prispendli a hl.to neznamena,ze jsme neco mene nez ti „normalni“!) je potvora,je to stvura ktera ve vas je a hloda,hloda do morku kosti! A jizvy?Jsou…ale uz jsem se s nima smirila,jsem to ja! At se koukaji?vsak co?u anginy boli člověka v krku?u tehle nemoci se clovek reze a sebepoškozuje!A u PPP to neni jinak! Clovek tolik nechce ublizit druhym,ale sobe ublizuje dvojnasobne!Ale proc?Proc se nemame tolik radi?Proc mame tak silnou potrebu si ublizovat?Nemyslim,ze jsme sobci kteri mysli jen na sebe!Myslim,ze az prilis myslime na druhe a samolaska jde do ustrani…a pri tom ona je tak dulezita!!! Chtela bych vas povzbudit,ze vse jde zvladnout!Ale musite mluvit!!!Mluvte s kockou,mluvte sama se sebou,mluvte s pritelem,s rodici,mluvte s odborniky?mluvte co mate v sobe!Dejde tu bolest ven,radeji rozbite talir,trisknete dverka nez si ublizovat!Ja vim jake to je,je to PEKLO,mate stále ?hlad?po bolesti,uvnitř vas to krici,krici,ale NIKDO neslysi vase volani!!!Neni to o tom aby byl clovek zajimavy a boli to,když si to někdo prave takto vylozi! Nedky pomoci rezani(ppp) clovek mluvi?a prosi o pomoc?ale zkuste mluvit,vypsat to ze sebe! A ne do sebe?!!!Prisla jsem na jednu věc:jiste uz poznate,kdy to na vas jde(chtit se porezat,zachvat),kdy jste ?toho?plni a kdy musite!Tlaci to ve vas a vy to musite pustit ven protože mate pocit,ze vas to napeti roztrhne!Ja jsem v sobe citila vždy hrozny napeti?a me psycholožce jsem to takto popisovala.Pozdeji jsme prisly na to,ze chce jen chvili vydržet!Vydrzet ten ?vrchol?! Ja jsem byla ale přesvěcena,ze to musi vybouchnout,když to nepustim-porezanim(nekdo treba prejedim se)-ven. Ale omyl!Ono to nebude donekonečna tlačit!Za chvili to prejde?povoli to?jen tech „10“ minut vydržet!Zatnout zuby,zabavit se,vybehnout ven,jit na kolo a slapat,slapat…a po chvili zjistite,ze je lip!Ze uz nemusite tak moc to udelat..ze uz to je pryc!Odeslo to jako bourka! Jasne,bourka zase prijde,ale když zkusite ten ?vybuch?vždy oddalit,pockat?odejde!Nevybouchne!I kdyz jste presvedceni ze urcite ano! A pak uz ta bourka nebudes prichazet každý den,ale třeba jednou za dva tydny,pak jednou ma mesic,pak jen při vypjatych situacích?.a postupne zjistite,ze to jde!!!Ze uz umite jinak zvladat tu situaci!Nekde jsem slysela,ze je dobře aby jste to rekli priteli nebo nekomu doma komu verite,ze to na vas jde!Chytne vas,obejme a bude drzet nez to odejte!Porvete se s nim,bite se,kricte?ale on(třeba pritel,kamaradka) vas neda!Vim,je tezke nechat nekoho priblizit k vam,k te spine,k tomu hroznemu člověku co vsem jen ublizuje?bojite se,ze se z vas pozvraci,utece,ale nechte si pomoci!Samy to jen tezko zvladnete…a odbornik neni naskodu! Take je dobre-kdyz chodite k odbornikovi-jen tim klubickem problemu nekutalet=jen neplkat!Ale najit to jadro problemu a odmotavat jednu nit za niti!Resit jednu vec za druhou! Protoze nikdy neni jen jeden problem-treba jidlo-ale je v tom daleko vic!A na vic,problemy s jidlem(sebeposkozovani),to je jen dusledek toho opravdoveho co vas tizi!Chce to jen hledat a obrnit se trpelivosti! …cesta je dlouha,zda se byt nekonecna,plna bolesti a utrpeni…ale vite,co ceka viteze tohoto maratonu???ZIVOT! A rozhodnuti pro neho,to je svoboda!!!! Hodne sily!!! Vase Rachelinka:) ICQ:213-086-284 …jsme andele s jednim kridlem a proto,abychom mohli letat potrebujeme toho druhého! P.S:Prosim,nemate nekdo nahodou kontakt na nejakeho psychologa,psychiatra z okoli Jicina,Hradce kdo by rozumnel???