Poslední rok…
Chtěla bych se s vámi podělit o poslední rok mého „života“. Všechno začalo na konci 9.třídy, prostě a jasně jsem si připadala tlusčí než všichni ostatní, a hlavně než má, o rok mladší sestřenka. prostě jsem nejedla obědy, navíc jsem vegetariánka, nesnídala, nesvačila, jen vždy doma něco málo snědla a to navíc vyzvracela. Vždycky jsem mojí sestřence záviděla její postavu. Má totiž krásný štíhlý pas. všechny modelky by se mohly jít schovat, opravdu je moc hezká, sice malinká, ale taková drobná, a ne jako já..takový tanker..ůplně jsem na ni zbožňovala ty její kosti, které u mě nebyly(a stále nejsou) k nalezení. když se potom dozvěděla že zvracím, měla o mě strach. ale mě to přišlo od ní, takové jiné než-li pomocné, přišlo mi to závistivé…prostě se mi zdálo, že to, že se o mě bojí, je nafingované, že jen chce být hubenější a já zase ta baculka..ale co se dalo dělat..řekla jsem o tom našim, je to teda pěkně vzalo..ani jsem nevěděla že jsou tak citliví.Během dvou měsíců jsem zhubla 10kg. mamka mě poslala k psycholožce a ta okamžitě na psychiatrii…nikdo mi nepomohl…sice jsem zase přibrala, ale k ničemu to nevedlo…spíš mi pomohli jen tak naoko… zřejmě si za to můžu sama, ale nějak jsme se jím nedokázala pořádně otevřít… pomalu ale jistě jsem se z toho teďka dostávala…sice mě sem tam popadl nějaký záchvat vzteku, když jsme se na sebe podívala, ale snažila jsme se uklidnit…samozřejmě mě celým rokem provázely jizvy.. jak říkám, dostávala jsem se z toho, kašlala už jsem na to jak vypadám…ale přišel podraz a to dokonce z rodiny. Od osoby, které jsem se vždy zastávala, ale teď bych to už neudělala…představte si oslavu nerozenin.sedíte naproti své prabábi a ta se na vás tak dívá a pronese:,, konč už s těma dietama, nějak z toho tloustneš..´´ podobných keců ještě za sebou řekla víc..no já to nevydržela a od tama se slzami v očích utekla..brečela jsem a nadávala v pokoji…pak za mnou přišla mamča, a snažila se mi to vysvětlit…jenže já pořád na tu pipinu nadávala..i před mamkou….pak mamka odešla a já vzala žiletku. Mám dalších 24 nových jizev, zase jsem v tom namočená, bojím se jíst a pomalu i dýchat, protože co kdybych z toho přibrala??..bojím se všeho.nevím co si mám myslet, nevím co mám dělat, prostě nevím..