Od mych 13……

Mile ctenarky, je tu muj pribeh,ktery zacina v mych 13 letech.Ted je mi 16 a ja si konecne priznala,ze jsem nemocna. Poprve jsem zacala zvracet,kdyz moje maminka mela tezkou autonehodu.Byla na umreni a ja byla ve velkem stresu.Bylo mi pouhych 13!Byla jsem zrovna v te dobe v ozdravovne a jela jsem do Nemecka(tam moje mamka zije a ja ted take) za ni do nemocnice.Byl to strasny pohled a velky sok!Kdyz jsem se vratila zpet do meho byvaleho bydliste,ma nejlepsi kamaradka se na me vykaslala kvuli jine holce a ja zustala uplne sama.Uz drive se mi smali,ze jsem tlusta a ona pak take.Chtela jsem jim dokazat,ze dokazu byt take krasne stihla.Zacala jsem zvracet pravidelne.Pak se to nacas uklidinilo,ja jela s myma kamaradkama na tabor,kde byla i moje byvala nej kamaradka.Zacali jsme se spolu opet bavit.I pres to jsem ale nechtela na tom tabore jist,kdyz uz do me neco vedouci dostali,okamzite jsem sla na zachod zvracet.Meli jsme tam hodne pohybu a kdyz jsem se vratila,vazila jsem 54kg.Ve skole to bylo podezrele jedne nasi pi. ucitelce a dokonce se me i ptala,jak to ze jsem tak moc zhubla.Odsekla jsem ji,ze jsme meli hodne pohybu na tabore.Poverila jednu spoluzacku,at hlida,kdo casto chodi na zachod,ze jsou obcas pozvracene.Ano,samozrejme ode me.Kdyz jsem se to dozvedela,dostala jsem strach,aby na me neprisli a tak jsem ve skole radeji nic nejedla.Doma to ma macecha,ktera me psychicky i fyzicky tyrala vedela a pres to nic nedelala.Jen rekla,at si po sobe radne uklizim zachod.Muj tata se o me take nezajimal.Poznala jsem mou velkou prvni lasku.Nevedela jsem,co je vlastne zac.Podvadel me,lhal mi.Myslela jsem si,ze kdyz budu krasne hubena,zmeni se.Vedel o mem problemu a chtel,abych jedla.Kdyz jsem byla s nim,trochu se to zlepsilo.V cervenci tohoto roku jsem se odstehovala do Nemecka.Byl tu se mnou na prazdniny a ja doufala,ze nam to vydrzi.Hned co odjel,prestala jsem jist uplne!Nezajimal se,co delam,proste o nic.Kdyz jsem se s nim pred mesicem rozesla,byla jsem na dne.Bylo to prave kvuli memu problemu,protoze me vytacelo,ze se nezajima.Nevedel o tom nic,az pred dvema dny mu to rekl jedne muj kamarad.Okamzite se ozval,ze me miluje,ze zadnou do ted nemel a nema.Dnes jsem se od jeho nej kamarada dozvedela,ze lze uplne ve vsem!Spal s nejakou fetackou atd.Jsem opet uplne na dne a vse,co jsem si za ten mesic dokazala vybudovat,co se tyce jidla,je v trapu.Moje mamca si totiz zacala vsimat,ze nejak moc rychle hubnu.Priznala jsem ji konecne barvu a ona do me cpe alespon dve lzice polevky,nebo neceho podobneho denne.Obe vime,ze bez odborne pomoci to nedokazeme.Ted ale nemuzu na leceni,musim udelat zkousky.Mozna v lednu,nebo pozdeji preci jen navstivim psychologa.Nevim,co chci.Jist,ci nejist?Citila jsem se tak krasne,kdyz jsem vedela,ze v sobe nic nemam.Kazdy den se pozoruji v zrcadle,jak mi jdou krasne videt zebirka.Vim,ze to je boj do konce zivota.Je mi 16 let a lituji dne,kdy to vse zacalo.Porad mam touhu byt krasne stihla jako modelka,ikdyz vim,ze tento zpusob hubnuti neni spravny.Je to boj psychiky a pokud nekoho nenavstivim,nikdy to nezvladnu.Doufam,ze vas muj clanek inspiroval a budu stastna za kazdy vas nazor ci postreh. Preji vsem,aby tuto cestu zvladli.