nic zvláštního:))

Ahoojky,vůbec nevím,jak mám začít.Nikdy jsem nic podobného nepsala a ani o tom s nikým nemluvila.Vlastně jednou se svojí dobrou kamarádkou ze základky (v září nastupuji na střední školu do jiného města,než je mé trvalé bydliště,jdu na internát)Ta měla v sedmé třídě anorexii,naštěstí se z toho dostala!Dokáže normálně jíst,nemyslet na to,kolik přijímá její tělo kalorií,nebo jestli má někde to kilo navíc.Váží 49,je se svojí postavou spokojená a dá se říct,že by raději byla obézní,než si peklo na psychiatrické léčebně a v Motole prožít znovu. Mě je 15 a měřím 168.5 cm.Asi před 10minutama jsem se vážila,mám 50.5kilogramů!!!!!!Hrůza co??Já vím,nemám dokonalou postavu a nikdy ji mít nebudu.Přez Vánoce jsem dokázala zhubnout na 44.6kilo.Vůbec nevím jak se mi to podařilo.(Každopádně jsem z toho byla v sedmém nebi a zařekla jsem se,že zhubnu na 42.To se mi samozřejmě nepodařilo,nebylo dost pevné vůle)Nejspíš to bylo tím,že jsem měla osobní problémy.Nebylo to nic vážného.Určitě to káadá z Vás zná.Mám?nebo měla,vůbec nevím,na čem jsem,strašně ráda jednoho kluka.Pravidelně si od podzimu píšeme po večerech na icq a máme spolu dobrý vztah,sice kamarádský,ale jsem ráda aspoň za to.On má rád ale jednu holku,se kterou se osobně znám.Nenávidím ji za to!!!!Já vím,jsem ubohá?nemůžu se toho ale zbavit.Jen ji potkám,chce se mi brečet.Nejsem na ni zlá,nepomlouvám ji..ani ji neignoruji.Snažím se s ní vycházet dobře,protože ona za to nemůže,byla by hloupost,vylévat si zlost na ní.Nic by se nevyřešilo a možná by to bylo všechno ještě horší.Ale to jsem odbočila?.. Já se tím ale po večerech nervuju,brečím do polštáře.Tím,že nespím,dostávám večer hlad,takže se pravidelně kolem 4 ráno odebírám k ledničce a tam se přejím,abych si udělala alespoň něčím radost.Místo radosti se po posledním soustu dostaví výčitky,vztek na sebe samu,lítost a znovu pláč.Ale nezvracím,nejde mi to.Prsty si mohu strkat do krku jak daleko chci,ale nic se nedostaví.Potom třeba týden nejím(to ale vydržím tak dvakrát do měsíce)zhubnu na 48 kilo,jenže jsem pak celá vyhladovělá,tak si řeknu:Alespoň jednu musli tyčinku bych mohla.Fajn..dám si musli tyčinku,pak jogurt a už to jede.Vysloveně žeru v jednom kuse.Nejde to zastavit.Pomůže mi jenom to,když mám jít na diskotéku,ples,nebo někam,kde jsou lidé,na kterých mi záleží a chci,abych před nima vypadala co nejlépe,tak se dokážu na ten týden a něco ovládnout,abych měla hezky ploché bříško,odstávali mi kalhoty a mohla vyjít bez mikiny přez boky. Podle mých přátel nejsem tlustá,ale já vím svoje.Chci být anorektička,i když vím,co to obnáší.Toužím po tom,užírám se tím..líbí se mi pocit,když mám hlad a odpírám si jídlo!!Nemyslete si,že nejsem normální,nebo nějak nemocná.Jsem úplně v pořádku,akorát přemýšlím nad pár věcma,kterými se někteří lidé nezabívají. Samozřejmě,že nesedím celé dny v posteli.Chodím ven s přáteli,do kina,jezdím na kole,k dědovi a babičce na víkendy,hraju si se svým o osm let mladším bráškou,navlíkám korálky,spoustu času trávím na netu-xchatu-icq-skype.Myslím si,že mám hodně přátel,ale někdy si nejsem jistá,jestli o mě stojí,nebo jestli jim je po mě někdy smutno,když nejsem s nima,jestli si na mě něčeho váží a mají na mě rádi alespoň jednu věc,třeba jednom nějakou malilinkatou nevýraznou vlastnost.Občas se cítím strašně sama,opuštěná,odstrčená od všech a od všeho.Cítím takovou prázdnotu v sobě,chlad a pak myslím jenom na dvě věci a ostatní je pro mě vzduch.Na to,jak jsem tlustá,ošklivá a k ničemu a na to,jak moc bych chtěla,aby o mě stál ten,o němž jsem se zmiňovala na začátku. Doma jsme nikdy neměli žádné velké problémy.Možná jsem v jistém směru trochu rozmazlená.Rodiče se mi snaží ve všech směrech vyhovět,mám s nimi pěkný vztah,hlavně s taťkou.Jenže????????.určitě se za mě táta stydí a říká si,proč nemůže mít hezkou a hubenou dceru,jako mají ostatní,nebo proč si domu nepřivedu nějakého kluka.Já sama nevím.Ne že by o mě neměli kluci zájem,jenže já je nechci,ám ráda tamtoho a po jiných se nekoukám,nezajímají mě?jenže ten by mě nikdy nechtěl,protože sem hnusném,nafouknutej,nepotřebnej sud!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:(((( To je asi všechno,co jsem Vám chtěla napsat.Asi jsem hodně odbočovala od tématu,ale stydím se o tom mluvit se svými přáteli,protože vím,že by to nepochopili a mysleli by si,že nejsem v pořádku a potřebuju pomoc.POtřebuju pomoc,ale to takovou,aby mi ty hnusný špeky někdo odsál a byla jsem krásně štíhlá a lehká Jestli chcete,tak mi napište na tenhle e-mail: trpaslennka@centrum.cz, Mějte se moc krásně a bojujte!!:o)