nevládzem

Asi to vzdávam..nech sa snažím ako chcem nikdy to nepojde! Prosto to nejde nezvladam to! Vymyka sa mi to z ruk..tak velmi nechcem…Ja sa len tak nevzdavam,pri čomkoľvek sa snažím vydržat čo najdlhšie,ale toto už sa nedá! S našimi už sa celý mesiac nezhováram…A príčina? Viete ked ON udrie maminku vždy sa jej zastanem aj za cenu že dostanem aj ja!!!Ale vtedy mal náročný den prišiel domov a chcel aby som mu spravila kávu a podobne..lenže ja som sa ponáhľala von..už som bola dohodnutá.A vtedy na mna spustil..že von a za kym? a že on ma byt prvorady,lebo bez neho som nič.Tak som mu povedala ,,prepáč oci..som dohodnutá“ a vtedy som zasa dostala..schytala som poriadne silnu donutil ma zostat..potom som ešte schytala par krat a začal mi nadavat..povedal veci ktore by otec dcere nikdy nemal povedat! viem to lebo ku kamaratkam sa ich otcovia spravaju inak.Moj stryko sa ku sesterke a aj mne sprava celkom inak! Viem to..teraz som u nich..myslim v CZ u sesterky,stryka a tety.Ja tak hrozne chcem ocka ako je stryko.On sa ma pyta na školu,na kamaratov a ked ma uvidi tvari sa akoby sa potešil..a pretvarovat sa nevie.Takisto sa sprava ku sesterke ,ma ju rad.A u nas doma? Nielen že od neho zoparkrat pekne schytam.On ma ponižuje aj slovne čo velakrat boli viac..ovela.Nehovorim o nadavani.Hovorim o tom ked sa do mna pusti hovori mi aka som a ja mu verim! Preboha ja som mu cely čas verila! Hovorila som si bože,ma pravdu som neschopná,svoju inteligenciu zneužívam,vlastne ani nemam dobre stranky jedine čo kedy chvalil je moj vzhlad!Ved aj povedal..maš ty štastie že si krásna inak by si sa rovno mohla schovat…Nehovoriac o naražkach na anorexiu.Vety typu ty sa o nič nepokušaj ved ani nevieš jest! A viete čo? Ja som mu uplne podlahla,cely moj svet sa točil len a len okolo neho.Veci a ludia sa delili na tych čo sa pačia jemu a tych čo sa mu nepačia.To jest tie čo schvaluje-dobré a tie čo ctený ocinko neschvaluje-zlé.Mám to tak hlboko vryté v hlave že sa toho neviem zbavit a za to sa nenávidím! Nachytala som jeho gestikuláciu,zvyky,každý mi hovorí ako sa nanho ponášam! Mám jeho vlastnosti s talent na rovnaké veci..Rovnakým spůsobom rozprávam,lebo ked ho počúvam lepí sa to na mna.Držím sa rovnakých zásad to jest.. mysli si toho koľko chceš,ale málo hovor..nikdy neplač ked ta ludia vidia,nedávaj príliš najavo emócie.To sa snažím…a ešte je tu jedna vec ktorú mi vraví a ja už sa jej držím len podvedome..Mám sa bavit iba s ludmi na mojej urovni a vyššej..Ako to můžem ja posúdit? Pre mna je nižšia úroven to,ked sa z človeka sypú len vulgarizmy,nižšia uroven su machri čo o svete nič nevedia -ako aj ja- ale narozdiel odomna sa tvaria akoby požrali všetku mudrost sveta..posudzuju miesta a ludi hoci o nich nič nevedia! Problemy riešia primitivne..minaju čas na kraviny a to čo by mali vediet o tom nemaju ani fuka…Hm ja som sa toho vždy držala..takych ludi som si nevšimala a vyhybala som sa im.Ale nedavno..no zopar mesiacov dozadu blbou zhodou okolnosti a podobne mi jeden taký prišiel do cesty.Prvotny dojem bol..tohto by oco neschvaloval dalej od neho.Ale velmi sa cuvnut nedalo.Ja som sa mu nevnucovala,ale potešilo ma ked sa ozval on a potom som si nadávala..s kym sa to preboha bavíím?! Asi mesiac dozadu som si uvedomila aky pruser z toho je.Začal sa mi páčit…taký niekto.Najprv som sa tomu ž tak nebránila najma preto že to zrejme bolo vzajomné a nemusela som sa namahat..ale nakoniec to skončilo tak že som cúvla.Presne tak..ja! Ja čo všetkým hovorím aký je útek smiešny a hlúpy som prosto zdrhla..A vymazala toho človeka z mojej mysle, z telefónu 😀 A nechcem sa s nim znovu zhovarat,vidiet,ani len cez ten chat komunikovat,to len odmerane.JJ nezdvýham telefón,dokonca aj skladám..ja sama sa neozývm a ani sa nikdy neozvem.Niežeby som nehcela..Pointa je stred mojho sveta..otec.Viem čo si mysli o takych mladych ludoch..preto sa odjakživa citim previnilo aj ked mu čo i len odpišem na chate:D je to hlupe však? Toto bol len príklad..o toho človeka mi nejde.Len si prajem aby som ho už nikdy nevidela,bohužial to nejde.To prežijem..Len ma štve jedna vec.Že je vo mne ocovo zmyšlanie! Chcem sa toho zbavit..Jakživ som nanho nepovedala nič zle,jedine čo som chcela bola jeho pochvala a uznanie..:D heh čo to trepem..ked sa na to pozriem on je ten posledny ktory by mi mohol byt vzorom! Je to stary debil,neferovy a zly človek,egoista hladiaci na seba niekto pre koho znamenam zataž,maximalne sem tam ma zomna užitok.A ja som ho takmer 15 rokov zbožnovala..prečo? Teraz mám zlé obdobie.Snažim sa ho dat preč zomna snažim sa pozerat na veci svojimi očami a nie jeho..zistujem čo si naozaj myslim ja a neuvažujem cez neho.akože čo by asi povedal on? Chvilu to bude trvat.Privelmi som si nanho zvykla.A tu sa križi problem s mojou chorobou.¨Vždy som trpela mentalou anorexiou..teraz inklinujem k bulimii…sice nejem vela,to ja nedokažem ale dam si na čo mam chut a dostavia sa vyčitky..som tučná,škaredá,nechutná aha okolo mna všade je to samá pekná modelka. A potom to poznáte..,,prepáčte idem na WCko hned som s5″ a vo vrecku žuvačky a gumička do vlasov.Najskor spravit cop..opatrenie čislo jedna.Potom sa ,,potrestat“ a potom žvejku nech zomna nič nieje citit.A znovu sa vratit ako nezranitelna maska medzi ludi.aaach bože som ja ale odvažna sedim tu a pišem,stažujem si ešte k tomu anonymne…videli ste už niečo horšie?:D Ja to zvlááádnem..vonkoncom teraz ked je mi samej zle mam plno ludi o ktorych sa da opriet,ozajstni kamarati čo pomožu vždy…aj ked zodvyhnem telefon a zavolam o tretej ráno su tu pre mna:D Jediné čo ma drží aspon trochu nad vecou je to,že ludia ma maju radi a že je ich zopar ktori su na mne zavisli a ja naopak na nich…koniec..zakričala som do eteru ako mi je možem sa vratit medzi ostatnich s lahšou hlavou..thx za tuto možnost uuuf:D