Kdy budu mit rozum?

Ahoj. Tak jsem se odhodlala naspat sem. Mozna to nikoho nebude zajimat,ale ja mam potrebu se vypovidat. Zacalo to v 11 letech, rozhodla jsem s eprestat jist sladke, tucne, zacala jsem cvicit, jezdit na kole….ale absolutne nevim proc. Vubec si nepamatuju jak me to napadlo. Mela jsem a mam skvelou rodinu, byla jsem zdrava normalni holka, nic mi nechybelo. Vlastne ja a ni nevedela co delam, protoze o anorexii a tady tech hnusnych nemocech, jsem se dozvedela, az kolem 15. kazdopadne moje rodina byla spatna z toho, ze hubnu…snazili se mi pomahat…ale ja nechapala co jim vadi. az v tech 15, co jsem zacala objevovat clanky v casakach jsem zjistila, ze jsem opravdu trpela anorexii, mela jsem podvahu, porad mi byla zima, nemela jsme silu. Ale pak se stalo to, ze jsem sla na stredni a byla jsme takova ta tridni osklivka a blbec, co pomaha lidem v domneni, ze se s nim pak budou spoluzaci bavit. Taky jsem se zacala hodne ucit, chtela jsem byt aspon v necem dobra, ale to se spoluzakum taky nelibilo. Snazila jsem se byt sva, ale neslo to, trpela jsme, byla sama a nemela skutecne kemarady, nejvice casu jsem travila s jidlem, sladkostma, utesovilo me to, bylo mi na chvili lip. Jelikoz maminka dobre vari a pece, mela jsme k jidlu pristup porad. Ale nevim, co se stalo, ja zacala hodne jist, prejidat se, zavirat se doma, jist potaji…uz jsem to nebyla ja, byl to cizi clovek. Nechodila jsme ani mezi vesnickou partu, vyhybala jsme se vsem, pripadala si nejhorsi a nejosklivejsi na svete, uzavirala jsem se do sebe a utesovala se jidlem. Moje rodina videla zmenu v mem chovani, vedeli ze jsem ta, co se sama sobe nelibi a snazili se me podporovat, porad jsme slysela, jak jsem dobra a chytra holka, ze jsem hezka, spolehliva, maji me radi…ja vim, ja byla vzdy ta hodna a pracovita…ale oni nechapali, jak se citim, ze kamkoliv jdu citim se strasne odporne, muslim si jak na me vsichni koukaj…bohuzel, ale na sebevedomi neprida, kdyz nekam jdete a slysite kluka, jak rika: Boze, ta je priserna! Tady jsem se vzchopila a sla jsme k nemu a servala ho. Chtela jsme ale neco dokazat. Zacit jist normalne, chodit mezi lidi, chovat se rozumne…ale uz ve mne zustalo to jidlo, zjistila jsem,ze se v mem tele citim hrozne, diky prejidani se dost potim, rudnu, nemam hezkou plet a tim nizke sebevedomi. Ale i presto jsem zacala zase chodit mezi vesnickou partu a schazet se se spoluzakama ze zakladky. Vsichni me berou jako fajn holku, kamaradku, tu chytrou…ale nikdi nevi, ze ja se za sebe porad stydim, a doma trpim, mezi nimi delam, ze jsem v pohode, ale doma se zavru, brecim a jim. Nikdo z nich nevi, jak trpim samotou, jak nedokazu mit kluka, jak se stydim, jak se citim byt jina, ze vseho se nervuju…uz jsem to nemohla vydrzet, oni uz jsou na vjsce nebo pracuji, bydli s partnery a ja?! Rozhodla jsem se, ze odjedu jako aupair a zacnu znova. jak to dopadlo? Drela jsme jak blbec u ne mod dobre rodiny a jidlo byl muj pritel, skoncila jsem tam a nesla si neco jineho. Ted se straram jen o uklid, ale stastna nejsme, trpim, nemam zase kamarady, jsem sama, styska se mipo rodine a kamaradem je mi jidlo, ale ja to nechci vzdat! Chci byt jiny clovek! Bojuju se sebou kazdy den, ja mam vuli dokazat byt dobra, ale ty me pocity strachu ze vseho, normalniho zivota…ja nevim. Mam pocit, jako kdybych nebyla normalni. NIkdo me nemuze pochopit, neni v mem tele s myma myslenkama. Ale zivot je i hezky a ja mam spoustu snu a veci, co chci delat a dokazat…tak proz si za tim nejdu, proc staci malickost a ja jsme na dne? Vzdyt ja musim byt vdecna, ze ziju ted a tady, ze nejsem dite v Africe, nebo proste nekdo s opravdu vaznou nemoci. Proste jen normalne zit a chovat se jako normalni a rozumnej dospelej clovek.