Yuan

Pisu vam sem kus meho zivota.tak je to presně rok co se to semnou tahne.Rok co mě změnil uplně od zakladu.Všechno to tak nějak začlo tim že jsem začala brat antikovcepci,svatky,nějaky ta kila nahoru,nervy a prejidani se.měla jsem krasnou vahu,tak kolem 52 na vysku 172 ale najednou to rychle vystouipalo na 60,nevypadala jsem skarede ale už mi nikdo nerikal jak sem krasně hubena,chtěla jsem mit pěkne tělo,tak sem zacala chodit do aerobiku,nechtěla jsem nějak hubnout jen tvarovat,jenze tam sem se nějak zacala dozvidat jak by měla vypadat zdrava vyziva.Zacala jsem jist jogurty,cerealni susenky,mysli,zeleninu,samozdrejmě i maso ale vybirala jsem si…měla jsem doměni že je to dobre,zvykla jsem si na to ale najednou prisla otazka,co kdyz budu v lete chtit jed treba na tabor a nedostanu tam „sve“ jidlo???ne,nemuzu nikam jed!nemuzu prece jist někde jinde,ne to co ostatni,je to spatne jidlo…-to se mi odehravalo v hlavě.Nikdy jsem neskoncila ze bych nejedla,nebo treba u jednoho jablka denně,jedla jsem pravidelně 5x svy „zdravy“ jidlo.Nakonec to dopadlo tak ze jsem jedla kazdy den uplně to samy pravidelně ve stejnou dobu,pak uz sem jen cekala az pride ten spravny cas:doba jidla….-takto jsem to měla rozděleny a myslela že je to spravny.Začala jsem z toho byt nervozni,pak jeste trable ze skolou,ani sem nechtěla hubnout ale zjistila jsem že nemužu zpět,že musim jist „pravidelně“….hublo mi to moc.napadlo mě zajit za doktorem,od něj to byla jasna cesta do nemocnice.Tam si mě vzala doktorka na prijmu,změřila mě pohledem a pohrdavě mi vycitala co jsem to za „modelku“,houby věděla co je uvnitr mě,že se nemam rada a už vubec se mi nelibi jak sem hubena…sestry semnou celkově jednaly hnusně,nerikaly mi ze je jidlo,rekly si ze je to asi zbytecne,nevim…tak sem ho parkrat i zmeskala a měla hlad…kdyz viděli ze jim,řekli si ze to pujdu vyzvracet…brecela jsem tam,ne kvuli jidla,ale kvuli toho ze jsem byla sama,ze mě nikdo nechce znat,ze mi verit nechcou,ze jsem anorekticka,nic vic nez sobec co je zahledeny do sveho těla.Zhubla jsem tam jestě o dve kila a měla 44!moje diagnoza byla ze mam anorexii a ze jsem psychicky labilni,psal to doktor co mě viděl 2x asi napsal to co ostatnim 150 holkam co tam byly predemnou…měla jsem jit ke sve psycholozce(chodila jsem k ni uz driv)a měla o mě napsat lekarsky posudek.S mamkou sme ji prosili at mi pomuze a jestli bych k ni pak nemohla chodit…rekla mi ze semnou konci,ze mě nezvladne,nedokaze lecit,doporucila me do lecebny.Rekla jsem si ze to pro sebe zvladnu,to jsem ale nevěděla ze mě chcou hodit mezi fetacky a podobny holky,ze bych u sebe nemohla mit ani telefon a nemluvim o navstevach,snad by nepustili ani mamku!!!ne ,nenastoupila jsem,u psychiatra jsem pak byla jednou,bezvyznamě.Nesnasim doktory a zadnemu z nich se neotevru,nereknu mu nic o sobě,nevěrim jim,těm jejich analizam co se naucili ve skole,neznaji muj zivot,neznaji me.znam se sama a ja si pomuzu!mam se rada a dokazu to!