Vzdycky jsem byla uplne normalni…

vzdycky jsem byla uplne normalni holka. Vesela, pro kazdou legraci a z niceho jsem si nedelala hlavu. Byla jsem se sebou spokojena, klukum jsem se libila a muj trochu vetsi zadek vsem pripadal sexy… Pak kdyz mi bylo 17 let jsem dostala mononukleozu, pul roku jsem musela drzet dietu a nejist skoro nic tucneho… Zvykla jsem si na to a po vyleceni jsem tu dietu, i kdyz ne tak striktne dodrzovala dal. Ani nevim, jestli jsem nejak zhubla, bylo mi to jedno. O dva roky pozdeji jsem nastoupila do maturitniho rocniku a najednou jsem mela na vsechno strasne malo casu. Domu jsem prichazela skoro kazdy den az po osme a tak uz nebylo moc casu ani chuti veceret. Misto normalni vecere jsem si davala jen zeleninu a postupne jsem si vsimla, ze se najednou citim nejak lepe, lehci. Zvazila jsem se a byla jsem spokojena s vysledkem. Pri vysce 165 cm jsem mela 53kg. Tim, ze jsem vynechavala vecere jsem ale zacala hubnout vic a vic a zalibilo se mi to. Postupne jsem se vazila temer kazdy den a mela jsem radost, kdyz rucicka ukazovala min nez predtim. Sice mi porad byla zima, ale za ten pocit kazde rano na vaze to stalo. Meho meniciho se vzhledu si zacali vsimat i lide v mem okoli, ale vsem jsem vysvetlovala, ze jsem zacala vic sportovat a nikomu to neprislo divny. Musim priznat, ze s tim sportem to byla pravda. Kazde rano jsem posilovala alespon pul hodiny a vecer nekdy i dve hodiny. A i behem dne jsem se snazila jit si zabehat nebo zaplavat. Pak jsem potkala jednoho muze, do ktereho jsem se zamilovala a ktry miloval me. Rikal mi, ze jsem moc hubena a chtel abych trochu pribrala. Rozhodla jsem se, ze to kvuli nemu udelam. Nepripadalo mi to jako velky problem a v te dobe to jeste takovy problem nebyl. Jenze po trech mesicich se se mnou rozesel. Slozila jsem se z toho a asi tyden jsem jenom brecela a nebyla schopnna nic delat. Pak jsem si rekla, ze to takhle dal nejde a zacala jsem byt strasne moc aktivni a opet uz jsem nejak nemela cas na jidlo… Behem mesice jsem zhubla az jsem nakonec vazila jenom 43kg. NEchtela jsem byt tak hubena, pripadala jsem si odporna a chtela jsem byt jako driv, ale proste to neslo. Cekala jsem, ze si toho nekdo vsimne a bude se mi snazit pomoct, ale pomoc neprichazela… Vlastne nemela odkud prijit, s kamaradama jsem se nestykala ze strachu z jejich reakce na muj vzhled a od rodicu jsem se v te dobe odstehovala, takze jsme se moc nestykali… V zari jsem zacala chodit na vysokou a poznala spoustu novych lidi, kteri nevedeli, jaka jsem byla predtim a proto jsem se pred nima nemusela stydet za to, jak vypadam. Zase jsem postupne zacala jist a pribirat… Mela jsem z toho deprese a tak se jezeni stridalo s hladovenim… Behem toho roku jsem pribrala deset kilo, ale o moc lepe se ted necitim. Nemyslim si, ze jsem tlusta, mam postavu stejnou jako pred dvema rokama, ale vim, ze jsem nemocna a asi se uz z toho sama nedostanu. Pred par dny jsem narazila na tyhle stranky a ted hledam nekoho, kdo by mi poradil, kde najit pomoc.