prejidam se 4roky…

Ahoj,prisla jsem nahodou na tyto stranky a najednou,po 4 letech,jsem konecne mela pocit,ze muj velky tajny problem nemam mozna jen ja…ted doufam,ze se mi mozna ulevi jeste vic,kdyz to konecne reknu nahlas-na tomto foru,protoze doted jsem o tom s nikym nemluvila. V sestnacti jsem si vzala do hlavy,ze jsem moc tlusta,coz si v tom vekeu a nejen v nem rika dost holek.Rozhodla jsem se to resit dietou,na cemz taky neni nic zvlastniho…zacala jsem se zajimat o zdravou vyzivu,postupne jsem vyrazovala nevhodne potraviny,snizovala energeticky prijem az na 4tis Kj,pricemz jsem intenzivne sportovala-dance aerobic,beh,chuze,plavani atd.,za mesic jsem zhubla z 65 na 57kg,ale byla jsem silene vycerpana,unavena,porad jsem spala a silene touzila po jidle,zvlast po sacharidech,nejsem masovej typ:). Pak se to ale zacalo hroutit.Kluk z tanecnich,do ktereho jsem byla zamilovana,se na me vykaslal,doma peklo-nasi spolu cely zivot nevychazeli,otec byl alkoholik a tyran,hadali se denne,ale ja si na to nikdy nezvykla a denne jsem z toho byla nestastna…no,vsechno se to nakupilo a -pamatuju si ten spousteci impuls do cerne diry,jako by to bylo vcera-mamka prisla z prace,prinesla cerstvy chleba a namazala si ho maslem a medem…neudrzela jsem se,vsechno se ve me vzbourilo,tenkrat jsem snad snedla cely ten chleba a pak vsechno,co jsem doma nasla,krabice plne musli,cokolady,rohliky,dokonce i veci co jsem nesnasela…a od te doby jsem se nedokazala vzdat jidla ani na moment.Nejdriv jsem mela obrovske nafoukle bricho,pak jsem zacala tloustnout vsude po tele.Probrecela jsem dny i noci,chtela jsem se zabit,snazila jsem se prestat…snad milionkrat…marne.Jidlo jsem v te dobe tolik potrebovala,ze jsem si tak nejak privodila permanentni lehce zvysenou teplotu,nevim jak,ale tahali me po doktorech,nikdo nic nezjistil,ale mohla jsem zustat doma,celkem asi 3 tydny,a jen jist. Propadla jsem depresi,byla jsem zoufala.Jidlo doma nechybelo,mamka nemela prehled,co doma je,pracovala v potravin.prumyslu,vetsinu nekupovala,ale nosila po krabicich.Pozdeji,kdyz uz jsem chodila do skoly,jsem z ni bezela vzdycky domu jak silena,abych se mohla prejist. Logicky se mi zhorsily vsechny vztahy,co jsem mela,byla jsem nestastna,tudiz protivna,nesnasenliva,zla.Jednou jsem se odhodlala objednat k psychologovi,ale pak jsem to zrusila.Byla jsem presvedcena,ze mi nikdo nemuze pomoct,protoze je to silnejsi nez ja a nikdo to nemuze pochopit.To nejhorsi obdobi trvalo pul roku,behem te doby jsem nejvic myslela na sebevrazdu.Ale ani ted,po 4 letech,nejsem zcela v poradku-doted resim jidlem nudu,stres,spatnou naladu a jim z nutkani,ne zhladu…teprve letos jsem to vydrzela bez prejidani cely mesic,jsem na sebe hrda…znovu uz se mi to ale nepodarilo. Co se tyce me vahy,vzrostla behem toho pul roku az na 75kg,pak kolisala 3 roky v zavislosti na mem psychickem stavu mezi 73 a 76 kg,coz uz ale pro me bylo prece jen jiste vitezstvi,ted se mi podarilo dostat se na 70,ale moc si to nezvladam udrzet,hubnu,kdyz se nejakou dobu neprejidam a jim pravidelne,a to pak mam ze sebe radost hlavne proto,ze se mi dari udrzet normalni jidelni rezim,ani ne tolik kvuli te vaze.Bohuzel se ale vetsinou prejim aspon jednou za den az dva,coz bud drzim vahu,nebo pomalu pribiram v zavislosti na mnozstvi jidla navic. Planuju,ze bych na podzim zkusila kurzy Stob,treba to pomuze ziskat ty spravny navyky…citim,ze nejlepsi by byla psychoterapie,ale nevim,jestli je nekde pobliz me nekdo,kdo se timto zabiva a hradi to pojistovna,na netu jsem nic nenasla…Drzte mi prosim pesti,at se toho jednou prece jen zbavim…