Nevyřešitelné…

Ahojte všici.. tak sem si myslela, že mě to treba vsechno prejde, kdyz na nic nebudu myslet, kdyz nebudu resit svoji postavu, svuj osobni zivot a vsechno kolem.. Milila jsem se.. tim jak se snazim byt nad veci a v pohode tim to je jeste horsi… Neumim se vyrovanat se zivotem.. neumim se vyrovnat s tim ze me opustil clovek ktereho stale moc miluju.. neumim se vyrovnat ani s tim jak vypadam.. a to je vlastne problem nas vsech… Ja nikdy nebyla hubena holka.. spis namakana, ale proste ne moc tlusta.. posledni dva roky nevim kudy kam… Stridave mam slunecno a pak zase zatazeno… treba mesic se snazim z toho dostat a dalsi dva sem zase zpatky na dne… Doslo to vsechno tak daleko, ze provadim kraviny typu sebeposkozovani… ale dela mi to dobre… kazde rano se probudim s pocitem ze vsechno bude ok.. zamerne si jakoby zapomenu svacinu doma.. abych nemusela jist.. ale jen prijdu do skoly.. padne to na me… furt myslim na jidlo a na to jaky by to bylo ochutnat aspon kousicek toho a toho… proto si radsi ani s sebou neberu penize, protoze jinak bych sla a nakoupila si toho tolik… Vzdycky se cely den drzim a pak prijdu v pet domu ze skoly… a jdu si dat aspon krajic chleba a pak si rikam.. ses blba zase si to nezvladla a tak si dam jes te neco a pak na ex vypiju alespon litr vody.. kdyz neni nikdo doma je to dobry v tom ze muzu jit nerusene zvracet, kdyz nekdo doma je.. reknu ze mi neni ok a jdu se vykoupat.. zavru se v koupelne pustim vodu a zvracim… Vzdycky sem spis mela anorekticke sklony, ale ted? Ted se ze me stava bulimicka a ja nevim jak z toho ven.. treba z toho ven ani nechci.. co si jedine preju je byt hubena… Myslim si ze sem docela oblibena, o kamarady nemam nouzi, ale byt hubena by pro me bylo vsim… Nedokazu se vyrovnat s faktem ze sem tezkej hromotluk… Jeste pred mesicem jsem mela 76 kilo.. dnes rano sem stoupla na vahu a ejhle mam 67.. ale stale mi to nestaci… A to je muj problem… nespokojim se s malem…. chci vsechno hned a v nejvetsim mnozstvi… Nikdo o tomhle z pratel nevi, myslim ze by me ani nepochopili, oni nevi co ja prozivam.. driv to bylo tak , ze nekam se slo a dali sme si tamhle zmrzku, tamhle hambace.. nebo ve skole.. kazdej kazdymu papal svaci.. ted jen pokyvujou hlavou ja driv takovy jedlik a nechci ani kdyz mi nabizeji.. rikam ze nemam chut a tak se v tom moc nepatlaj, ale uz jim to trochu zacina vrtat hlavou… Bojim se ze by se to meli dozvdet a proto hledam kamaradku mezi vami, protoze vim ze vy jste pro me zpriznene duse, ktere to chapou a pochopili by i me… Kdokoliv by se chtel ozvat ozvete se.. budu cekat.. potrebuju nekoho kdo me bude chapat a to bohuzel u mich pratel hledat nemuzu… nepochopili to! Mej te se vsichni krasne.. Drzim vsem palecky!! pa muj emajl: SandraStrulova@seznam.cz