Dulezite je vytrvat

Je to uz neuveritelnych sest let, co se jidlo stalo alfou a omegou meho ziti, byla jsem naprosto normalni holka, ktera si pripadala neskutecne odstrcena a sama, prislo mi, ze moji rodice maji radeji em sourozence nez me a ze mi nerozumi. Postavu jsem mela akorat, jelikoz jsem zavodne sportovala, ale kdyz jednou trener zacal na treninku vykladat neco o tom, ze kdybych trosku zhubli, budeme rychlejsi, upnula jsem se na drzeni diety. Na zacatku to byo skvele, konecne nejaka oblast meho zivota, kterou sjem zvladala, zacala jsem si postupne ubirat, vynechavala obedy, pak i vecere a snidane, hubnuti vsak stale neprobihalo podle mych predstav, hubla jsem pomalu,a tak jsem pridala vetsi zatez, porad jsem behala, vsude jen chodila pesky amuj denni prijem se zmensil na 2 jogurty a jablko, ael me to stacilo…Jenze pak se pripojila ztrata menstruace, padani vlasu, nechutenstvi, permanentni teplota a ja travila kazdy mesic minimalne tyden doma s nevyjasnenymi problemy…po case se pridaly i deprese, nekdy jsem to chtel adokonce i zabalit, prislo mi, ze umrit by bylo jednodussi. ty tam byly reci o krasne postavem, spise naopak, porad mi nekdo tvrdil, ze vypadam jak z koncetraku, jaktoze nic nejim a z cehoze ziju…ja hloupa si myslela, ze mi je zavidi me skvele nove telo…Litala jsem v tom tak dav roky, kdyz jsem jednou vecer pri strasne vyletela na mamku, ze mi dava na veceri prilis mnoho jidla, hodila jsem po ni talir a utekla pryc. Nikdy ji a tatkovi neodpustim, ze me v tom nechali tak dlouho trapit, kazdy videl jak jsem vychrta, ael oni ne a ne zasahnout az do te dobyy nez jsem po tom incidentu s jidlem za nimi prisla do obyvaku a k problemum s jidlem se priznala, rekla sjem jim, ze uz to nezvladam a ze potrebuji pomoc..Zkouseli co se dalo, nejdrive me nutili jist, ale to nepomohala, pak me po pul roce vzali na pschologii, tak se prislo an pricinu mych problemu a castecne se odstranili, ael ne tak uplne, bohuzel. Dnes jsou to 3 roky, co jsem „vylecena“, mam normalni vahu a o problemech temer nikdo nevi.Mam skveleho kluka, ktery se mi snazi pomoc, potrebuji ji, porad nekde v halve mi strasi myslenka, ze jsem moc tlusta a ze kdyz jsem byla „hubena“(vychrtla) tak mi bylo lepe, stoji to strsne moc sil, obcas mam zachvaty protivnosti, depresi a jsem zla na vsechyn okolo, hlavna na sveho pritele, ktery tim bohuzel hrozne trpi a proto jsem se rozhodla, ze radeji zas zacnu chodit k psycholozce, dneska jsem uz mnohem silnejsi, umim si prikazat abych se najedla a nedelala kraviny, nechci totiz do toho zase spadnout a vim, ze uz nespadnu, dneska jsem silnä, silnejsi nez jsem byla tenkrat a vim, ze to prekonam. Anorexie je boj, ale ja vim, ze uz jsem ho skoro vyhrala a kdyz jsem to dokazala ja, dokazete to i vy ostatni, protoze se vyhrat da, jen se musi chtit:-)